暴笑文章绝对经典,小铁百分之一万推荐大家看看
一楼祭天,严重声明本文非常暴笑,很黑幽默.但是很长,如果你能看稍微看前面一点的话相信会有坚持看完的动力.最后希望看过本文的人顶一下.同志们黑色的时间我们也要记的开心应付每一天.祝所有朋友天天开心的象花儿一样.
2楼开始是正文 最近我租了个房子，两室的，另外一间是对小夫妻．
他们好象才毕业不久，估计都没找到工作，于是每天打架，来发泄剩余的精力．
ＴＭＤ，动静无比之大，而且招数层出不穷．
最古怪的是，这房子隔音效果不好，基本上居然从来没有偷听到他们嘿休的声音．
～～～～刚搬进去那天，当时晚上就爆发了．
我在门上挂了个挂历，挂历后面有个钉子的小洞，那边一爆发，我ＲＰ也爆发，挪开挂历偷看．
小夫妻进来的时候还蛮甜蜜的，我是从一声＂以后你敢日 老娘，老娘就废了你的＆＾％＆％＄！！！！＂开始被吸引的！！
～～我被彻底吸引了．
那个女的把一个塑料袋扔在男的脸上，啪，水花四溅，我草，狗日的居然是打包的鸭血粉丝汤！！！
太ＢＨ了，这温度没有两百也有一百吧，我从男的尖叫分贝大小分析，那个汤的温度应该在一百度左右．
然后小夫妻慌了神，我光明正大出去，说，快去医院．
他们很感激，我就陪他们一起去医院．．．．．．
后来发生的事情就ＮＢ大了，从另外一个侧面证明我绝对是ＲＰ之王．
～～～
因为那个男的估计痛麻木了，就开始反击．
他们坐在出租车的后排，我在前排．．．．．
大家都知道，前排有个看后镜，于是我和司机一起看．
那个男的说：小biao子，你个小biao子．．．．．
但是他只有时间骂两次，那个女的就去掐他！！！
掐的还是被烫到的部分！！！
男的一边还手，一边继续喊：你个小biao子！！你个小biao子！！
司机一边开车，一边偷偷从后视镜看，结果我们两个人看得太出神，就头碰在一起，后视镜里被我们并排的脑袋遮住了．
我和司机眼神交流一下，很有默契地你看一会，我看一会．
～～～～
还没到医院，我同学打电话喊我去Ｋ歌，我就很有ＲＰ地没有送他们到底．
唱完歌回家，他们还没回来．
到了半夜，门咣地一声，我知道他们回来了，就赶紧挪开挂历，继续看．．．．
那个女的先砸了几个碗，男的只会骂，你个小biao子！！
估计那个女的惆怅起来了，就拿了一把剪刀，指着自己喉咙开始哭！！！！
一边哭一边说，我怎么跟了你个没用的，你那时候假装是个什么社团的领导，就会骗我这种纯洁的师妹！！！
原来那个男的比女的大几界，可能还是大学里骗钱骗ＭＭ的传统项目的社团负责人．
～～～～
女的剪刀老是不戳下去，两个人都开始哭，磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽，好久，我因为只想看那个剪刀戳在哪里，老是不戳，我就想睡觉去了．
老不戳，我意兴阑珊，结果才把挂历放下来，那边就爆发了．
他们爆发，我的ＲＰ没有不爆发的道理．
那边男的终于有了新的词汇，深更半夜很雄厚很高亢地喊：
你个小biao子，我知道你和＊＊＊上过床，难怪上次逛街，你一定要拖上＊＊＊！！！小biao子和大yin棍！！！
女的还争辩几句，说＊＊＊不是你哥们么？？
后来女的小宇宙彻底燃烧，喊，有种就把＊＊＊喊过来！！我们当面说清楚！！
男的也喊，好，喊过来喊过来，你们要是没上床，我就把自己的小jiji割掉！！要是上过，你去把他的小jiji割掉！！！
～～～
然后那个男的开始打电话．
电话打通了，男的立刻声音变得正常了，绕了半天，没有说到要害．
女的很鄙夷地看他．
男的电话一挂，女的说，没种的ＳＢ．
男的说，那你打．
然后那个女的就开始打．
结果那个女的和男的吵的时候很ＢＨ，一打电话也猥琐了．
电话的具体内容我记不太清楚，大概是这样的吧，而且电话那头我听不到，好遗憾啊！！！！！！！！！！
哎，有没有吃饭啊
哦，我不跟他一起
没吃过就一起吃夜宵啊，我去喊他
不吃了啊，那明天一起吃中饭吧
没什么事情没什么事情，反正有点事情我们要说说
在的在的，一起说一起说
～～～～
女的打完电话，男的突然很忧郁．
男的说，那明天怎么办
女的说，一起吃中饭
男的说，cao你的妈妈，老子没有钱请他吃饭
女的说，我也没有钱
～～～～
当时我在隔壁，我很想冲出去说，我借你们钱，你们带我吃就是了
我都想好，明天在饭店碰到他们，万一被他们看到，怎么和他们打招呼
~~~~
结果我想着想着睡着了，第二天早上就被他们吵醒了！！！
~~~~
我赶紧冲过去掀起来挂历。
男的不停骂，你个小biao子！！！
然后女的穿着个睡裙，批头散发的，好象还哭过，眼睛肿肿的。
男的突然拿出个箱子来！！！
箱子背对着我，TM的看不见。
幸好后来我RP再次爆发，那个男的从里面拿了一叠照片出来，然后拔足了喉咙喊，你看大2就这么风骚，biao子！！！
又拿一张，你和他搭这么近，肯定上过床！！biao子！！！
他不停拿照片，也不知道照片上是不是一个人，反正那个女的都睡过觉。
WC！！如果是真的，男的女的都蛮BH的！！
后来女的终于再次拿出剪刀，顶着自己喉咙，她还没开始威胁，男的发彪了，喊，你连这个男人都上，你这个biao子！！你个狗日的！！
女的喊，对，我是狗日的，被你日的！！！
我听得叹为观止！！！！！
我很担心这么吵下去，他们会忘记中午还要去和奸夫吃饭．
其实我最应该担心的是，马上我要去上班了！！！
～～～～
上班还是小事，要是我现在出去，出去上班的话，就会打断他们！！！
剪刀戳不下去怎么办？？
我负责不起的！！！
或者我冲出去了，剪刀一下戳下去，ＴＭＤ的我要不要负责？？
～～～～
他们两个还在僵持，MD！！！烦死了！！
~~~~
那个女的找不到把剪刀放下来的台阶，男的照片展示完了，开始又拿新的证据出来。
他先拿了一盒东西，我仔细看，没看清，我猜是避yun套之类的吧。
因为那个男的喊，从来没有用过，你为什么不用？你个狗日的！！！
女的不说话。
男的喊：下次和人家上床，记得用这个！！狗日的！！我都没用过，送给你了！！！
~~~~~
我正在想，怎么女的不干他了，那个女的果然发作了！！！
～～～～
女的扑了上去～～～
我蛮好奇的，因为刚刚女的还一脸愁苦，她扑上去的时候，脸就变得狰狞起来！！！
绝对的狰狞！！！
配上她的台词！！
她喊：那你日 我啊，那你日 我啊！！
她手里拿着剪刀扑上去的，红肿的眼睛一下子发出野兽之瞳的光芒！！！
我当时蛮兴奋的，以为她扑上去是用剪刀戳男的喉咙，然后奸 尸，那就太刺激了！！
下米拖佛！！！我太罪恶了！！
结果那个女的扑上去用剪刀剪男的衣服，用尖锐的语调喊，你日 我啊那你日 我啊！！
男的一边和她纠缠，一边不忘喊：你是狗日的，我不日！！
我蛮佩服男的一点是，他和女的肢体纠缠，还能还嘴，真的，是很厉害的还嘴！！
剪刀在两个人中间挪来挪去，女的穿睡裙的，所以有些东西还在动荡不安～～～～
反正我的目光被这两个地方吸引了～～～
这时候我的手机响了，是单位里的同事，我赶紧冲到阳台，小声地接电话，怕打扰他们．
同事喊我去上班，下午有份材料要交，我们还没来得及整理，ＴＭＤ！
我挂了电话去继续看，他们已经不吵了，很心平气和地坐在那边，不过男的脸上有几道抓痕，女的睡裙在胸部也有个口子，能看到文胸的颜色，好象是白的！！！
男的说，我养不起你了
女的说，我还用你个小ji吧养？
男的说，那你自己找个工作
女的说，你个小ji吧，好象你有工作一样
男的火了（我发现他们蛮容易激动的），说，你个biao子，我不象你，上个床也不问人家要钱，下次要点钱，也不用找工作了
女的冷笑，好啊好啊，我中午就和＊＊＊上床
男的冷笑：好啊，还可以叫他买单
女的说，哦，好啊，你说的，老娘只值一顿饭钱
男的说，不止不止，你个小biao子，早知道不去那家快餐店，我们去五星级酒店，反正你个小biao子和他上床，他买单
女的火了（他们真的蛮容易发火的），说，好，今天老娘不被他日，就随便在路边找个人！！！
男的冷笑，好啊，反正你是狗日的，这个社会狗比人多，你生意越做越好，最好做到东南亚去，还出口转内销，说不定还能找到外国名犬，那你就是犬日的，不是狗日的了！！！
女的再次发彪！！！
～～～～～
我烦的要爆发了，我还要去上班，我还要交材料！！
他们有完没完，赶紧定个时间，什么时候去饭店啊！！！这样我才能准时赶到啊！！
ＭＤ！！！
我咬咬牙，班还是要上的，不然我也没钱吃饭的～～
我刚想出去，结果那个女的掀了桌子，还用脚揣男的！！
男的被揣到了！！
准啊！！
我看得呆了．
男的嗷嗷叫着，就往前扑，去扇女的耳刮子
男的没有扇到女的，反而又被女的拼命踹了好几脚！！
我蛮困惑的，女的踹到男的好几脚，反而死命哭！！一边疯狂地哭，一边拼命踢男的！！！
ＢＨ啊！！！
男的开始一个巴掌都打不到，后来开窍了，仗着身高优势，踮着脚从上往下扇，女的终于被扇到一个，就不打了，站在那边哭，哭得那个号啕啊．
我以为偃旗息鼓了，发了一会呆，女的转手操起东西砸！！！
～～～～
还让不让人上班了！！！连续剧也没有这么多集连播的！！！
我很愤怒！！
愤怒之下，我又到阳台，打了个电话给同事，说要不你把笔记本电脑带到我家来，我们在这里做材料吧！！！
同事问我为什么在家做
我说我出不了门
同事说为什么出不了门
我说家里有戏看
同事说什么戏啊
我说隔壁夫妻打架，好玩死了
同事说你要不要脸啊
我说算了那我上班去
同事说不要不要，我马上过来
我说，你要不要脸啊，翘班看人家打架
同事发火了，说，ＴＭＤ今天总经理没来，我是部门经理我最大，我说到你家做材料就到你家做材料
！！！！
什么社会啊！！
我回去看，那个男的也在打电话，我听了一会，好象在喊人
我以为男的在喊那个＊＊＊，这样都不用去饭店，听了几句不是的，他好象是在和家里人说话，女的在一边叫：他打我他打我！！！
男的手里抓着电话，冲女的喊：ＭＤ你先踢我的！！
女的又开始踢他，喊，踢死你个狗日的！！
男的喊：我不是狗日的，我是日 狗的！！
我心里那个寒啊，心想，电话也不知道挂没有，家里人听到怎么办！！
＋＿＋
男的挂了电话，冷笑，我表哥和我们一起吃中饭，让他评评理．
女的没说话，只顾踢他．
男的喊，你踢啊踢啊，踢死我算了
女的冷笑，我踢你个ji吧，中午这么多人，看你从哪里找钱请人家吃饭
男的说，我前几天给你的钱呢？
女的不给．
两个人又吵了一会，出门去了，可能去找银行提钱吧！！
～～～
ＭＤ吃快餐提什么钱
～～～～
他们走了就没回来，我等同事过来，两个人做了会材料，就出去逛，逛到那家饭店，才１０点多，饭店里没几个人，我们就坐着硬等～～～～～
坐到１１点多的样子，他们过来了，而且很让我和同事吃惊的是，两个人搞得象两支队伍，男的后面跟了三四个男女，女的后面也跟了三四个男女，象B社会谈判，我估计都是他们的朋友或者同学．
我和同事对视一眼，很有默契地把头埋下去，把一个盘子树起来，挡住一半脸．
来的那些男男女女，好象已经习以为常了，同事捅捅我指指，其中有几个人的表情蛮兴奋的，可能是跟着经常劝架的人一起过来见识的．
服务员过来问他们吃什么，吃快餐要去领牌子，点菜就给他们菜单
女的说拿菜单，男的说领牌子！！！
我们都很兴奋，难道这就是传说中的导火索？？？！！！
～～～～
更夸张的是，他们同桌的人也没有劝的，都很兴奋地看着！！！
～～～～
悲哀啊！！！
服务员说，那你们想好了我再过来
男的说，滚！！
服务员楞了一下，没想到莫名其妙被人家骂！！
男的很有礼貌，指着女的说，我说叫她滚！！
服务员说，我们不赶客人走的．．．．．．
我这个寒啊！！！ＮＢ的服务员！！！服务员一统江湖！！！服务员千秋万岁！！！
女的叫：要滚也是你滚！！
男的叫，你个小biao子！！你敢叫老子滚？？？！！！
旁边一个人看不下去了，劝他，你怎么能这么说自己老婆呢？
男的喊，什么老婆，过了今天就不是了！！！
劝的人很无奈：好好说好好说，别上纲上线的，夫妻吵架床头床尾合嘛～～～
男的忿忿不平，喊，合个屁啊，床头合个屁，老子今天就是要野合！！！
～～～～～
同事悄悄问我，什么叫野合啊？
我说，可能就是野吧，野也有春天～～～～
～～～～
我和同事有点着急，其实服务员应该上点餐具，不然他们打起来没有东西扔，结果那个服务员立刻就上餐具了，我们对视一眼，心里肯定都在想，狗日的服务员，ＮＢ！！
～～～～
结果那边男的女的吵，然后那个劝的继续劝，他们旁边几个人一边劝一边点菜！！！
其中发型象中国地图中江西省版块的女的，大概是这么说的，鱼香肉丝，你们不要吵了，蘑菇鸡蛋，天天吵伤身体的，哎，有没有芹菜啊，我要吃素的，芹菜新鲜不新鲜？？？
男的突然站起来，指着服务员说，你立刻帮我把这个女人赶出去！！！
服务员看着他发呆，江西省说，好好说话好好说话，赶什么人啊，铁板牛柳！！！
我和同事不敢点菜，只好干喝茶
～～～～
他们又吵了一会，我们偷偷换了张桌子，离他们远一点，怕砸东西被砸到，但是坐远了，又听不见，刚想换回去，女的站起来，喊，不吃了！！喊完就走！！！男的拖住她，说ＴＭＤ那你买单啊！！女的喊，还没吃买什么单啊！！！！
服务员犹豫说，有菜下锅了啊
女的说，给他们吃！！！
男的说，你买单！！！
女的突然就冲出去，男的也跟着冲出去，一群人面面相视，然后也跟着出去了，服务员急了，喊，谁买单啊！！！
～～～～
我和同事看他们都出去了，就也赶紧冲出去，看他们去哪里，还没到门口，一群人又进来了，我们赶紧让到一边，男的也冲进来，一下子就撞到我，两个人互相看了看，我不知道说什么，就傻笑！！！
～～～～～
男的说，你怎么在这？
我还没想好说什么，他就又冲到另一个人边上，喊，你是不是搞过我老婆？？？！！！！
同事赶紧拉着我躲到一边去，两个人坐下来竖盘子
被质问的那个人发火了，我草你个大爷！！
男的冷笑，你还想草我大爷？？？！！！
～～～～
旁边人又过来拉他们两个，好象是拉不住的样子，同事很激动，说，打打打！！！！打打打！！！！
后来我和同事比较苦痛，因为他们一桌说话突然小声了，TMD，吵架和劝架的都没有道德，说这么小声，给谁听啊！！！
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同事说，我们走吧，估计没什么情况了，你看他们说话那么小声，怎么不去死啊！！！
我说，再等等，他们说话一小声我们就走，明显说明我们来的目的了，会被打的。
同事很愤怒，打就打，我怕他个蛋。
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还没多久，那边声音就大起来了！！！
我们赶紧又竖起盘子。
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大概劝架的没有什么技巧，男的很暴躁，喊，凭什么我向她道歉啊，道个屁，谁倒谁是狗日的。
女的冷笑，公狗日不动你，母狗不想日 你。
男的顿时发彪，喊，日 你个狗日的。
大家一阵冷汗，发呆，石化，女的冷笑，我不就是被你日 的么，我是狗日的。
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我和同事当时就爆炸了。
太NB了，这么多人看着，还能这么说话
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江西省可能吃了点东西，比较高兴，就来劝，说，你是男人，好歹要让让女人啊，道歉就道歉，大丈夫能曲能伸啊！！！
男的估计也想找台阶下，就没有吭声！！！
这对夫妻最NB的地方一是容易发火，二是从不给对方台阶下！！！
女的呸地往面前的饭碗吐了口口水，说，他要是把这个吞掉，我就不用他道歉！！！
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围观群众和偷窥群众集体石化！！！！
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男的也是条汉子,对着奸夫说,这泡尿我赏给你,你吞吧.
那个奸夫可能确实没有奸过，一俩铁青就要走的样子,我和同事都很紧张,如果他一走,主角就少了一个.
可能那一桌也有人和我们的想法一样,就把他拉住了!!!
我也不知道来那么多人干什么,主要就是江西省和另外一个男的劝,劝架男说,人家夫妻吵架,我们别帮倒忙,你自己说说清楚不就好了
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我和同事嘀咕,是啊,你们别帮倒忙,让人家好好吵啊!!!
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那个奸夫铁青着脸又坐下来,不吭声.
那个男的冷笑,说,我估计你也没搞我老婆,换了我也宁可piAOChang!!!
女的立刻发火,说,我cao你妈!!!
江西省蛮NB的说,99%的男人都piao过chang,你不要怪他!!!
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我和同事瀑布汗,什么跟什么啊!!!!
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男的冷笑,说,你的口水我又不是没吃过,然后也往自己碗里吐了一口,说,狗日的,我吞掉你也吞掉啊!!!
女的一口就把自己碗里的吞掉了!!
然后男的一口也把自己碗里的吞掉了!!!
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我问同事,他们吃自己的口水干吗?
同事楞了一下,说,循环利用吧!!!
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然后就NB了,两个人又各自吐了口口水,冲对方喊,你再吞啊,你再吞啊!!!
一桌人看着他们，都很崩溃的样子!!!!
同事的电话响了，我们很心虚地小声接电话,公司说客户两点就过来，要我们赶紧回公司!!!
乘他们僵持着，我们就蹭着墙壁一点点往外挪!!
我其实很担心他们没有钱买单!!!
因为客户还是蛮重要的,我们就回公司了!!!
在公司我拼命写材料,我想赶紧回家去看他们到底怎么样了啊!!!!
BH的人生就是吃口水吃出来的.
我9点多才下班,一回家他们房间没有动静,我小心翼翼回自己房间,然后开电视看碟子,看了一盘不记得什么的片子了,还没看完,他们就吵架了,而且一上来就动静很大,因为我直接是被桌子翻掉的声音吸引的,扑过去就挪挂历!!!!
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那个女的骑在男的身上,叫,你TMD,老娘今天日 死你!!
男的不反抗,冷笑,对啊,我是狗日的,日 死我你还是条狗!!!
当时他们蛮有道德的,没有开小灯,开着日光灯!!!
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我听的很烦躁,因为他们一直没有新鲜的词汇,而且我也不知道中午吃饭的结果,看吵架又不象看电视连续剧,有前情回顾啊!!!越狱就有的!!!!
女的没有继续喊,就哭了,还掀自己袖子,说,是你打的吧是你打的吧!!!
男的说,还不是你先动的手啊!!!
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我后悔得要死,早知道中午他们群殴的话，就不回公司了!!狗日 的客户!!!!
女的骑了一会,说,那你有没有piao过chang???
男的很生气,说,我都没有钱买单,哪个狗日的有钱piaochang啊????
女的冷笑,说,有本事piaochang让人家付你钱啊!!!
男的冷笑,说,我哪有本事让你付钱啊!!!
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我蛮困惑的,可能中午吃饭,他们乘我不在,又讨论了piaochang的话题!!!
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男的终于不想被骑了,就说,你下来.
女的冷笑,说,你说自己是狗日的我就下来.
男的说,我是狗日的.
女的就让他起来了.
男的一起来，就说,下来的是狗日的.
女的奋起一脚就踢他,喊,你是狗日的你是狗日的!
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我看得脚都酸了,心想除了狗日的,就没有别的了啊!!!
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男的果然BH,说,你是猪日的,你是鸡日的,你是茄子日的,你是黄瓜日的,你是印地安纳琼斯日的!!!
我瀑布寒!!!!
女的冷笑,说,对,你爸爸是猪,你表哥是鸡,你姐姐是茄子,你妹妹是黄瓜,你全家是那个什么穷丝!!!!
我爆炸寒!!!!
男的立刻就要动手打她,女的冷笑,说,你打就打,你又打不过我!!!
然后两个人就很NB地暴打起来!!!!
桌子已经掀在地上了,差点被打得站起来!!!
我因为是从洞洞里看的,就看见两个人纠缠在一起,从洞那边杀到洞这边,又从洞这边杀到洞那边,男的基本就是用手推着女的,女的就闭着眼睛疯狂地用手刷!!!!刷刷刷!!!TMD如果是信用卡,几秒钟可能就刷爆了!!!
打到后来,那个男的就开始砸东西!!!!
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我后来分析啊,因为打又打不出个结果,如果去砸东西,就有威慑力,女的就不会再打他,然后他又显得很有搏斗的实力,不会没有台阶下!!!
但是这对夫妻有两个特征,一是容易发火,另外一个就是坚决不给对方台阶下!!!!!
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所以我是错的!!!
那个女的冷笑，说，你个狗娘养的，砸啊你砸啊，这里一大半东西是我买的．你砸好了，有种的砸完了记得算下要赔我多少钱！！！！
男的说，你ＭＢ的，你好意思说是你买的！！！你ＴＭＤ有个ji吧嫁妆！！！要不是老子钢筋铁骨，早就死在你个小biao子手里了！！！
女的说，cao你妈的，不是我买的是你买的？？？！！！
男的冷笑，不是我买的，也不是你买的，全是你姘头买的！！！
女的冷笑，老娘姘头多，你管个卵蛋！！！
男的发火了，又砸东西，一边砸还一边喊，我砸死你个biao子！！
女的在边上说，这是我买的！！
男的换个东西砸，说，这是＊＊＊送的，老子砸！！只要和你上过床，老子就砸！！
～～～
我在门背后，心里偷偷纠正他的语法错误，应该是只要和你上过床的男人送的东西，老子就砸！！！
～～～
女的不说话，就看，男的砸了一会也累，反正其实也砸的不多，就俩三个，可能是闹钟和一个陶瓷娃娃，砸一个还要歇一下，很不利落．
男的冷笑，说，哟，小biao子上过的人也不过嘛，才两三个．
女的冷笑，说，哟，不比你，每天打飞机可以打两三次，一年就能打个几千次了．
～～～～
我在门背后，心里偷偷纠正她的数学错误，每天打飞机两三次，一年应该是六百次到一千次吧！！！
～～～～
男的冷笑，说，老子就是打飞机，也比日 你好啊！！！
女的冷笑，说，你日不到我啊！！！
男的冷笑，说，是啊，所以你送给＊＊＊日啊！！
女的冷笑，说，是啊，你日不到我啊，＊＊＊不是你哥们嘛，你日不到我人家不要拔diao相助啊！！
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拔diao相助！！！
ＮＢ的成语啊！！！
我核子爆炸寒！！！！
那时候已经很晚了,我也蛮困的,但是精神很亢奋,也不知道为什么,可能RP好的人都这样吧!!!!
~~~~~
男的可能和我一样,被拔diao相助这个成语震住了吧,就没说话,转身就走,女的拉住他,说,你去哪???
男的说,老子去拔diao洗个澡.
女的也没说话,男的就去洗澡了可能.
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这时候我蛮愤怒的,因为这个洞看不到浴室那边啊!!!
后来一想,我看他洗澡干吗,我又不是没看过diao!!!
~~~~
我就回去看碟子,看了一会想睡觉,结果那边穿来一声可怕的尖叫,我连滚带爬过去掀挂历,但是什么也看不到!!!
一是他们关了灯!!!
二是可能不在我的洞的观察范围里!!!!
TMD又不能快进又不能倒退!!!!什么也不知道!!!!
然后是连续几声,咣啊,轰啊,乌漆抹黑的我什么也看不见!!!!!
然后我就盯着黑漆漆的前方,屏住呼吸仔细听!!!!
狗日的人生果然经常是黑暗的,而我们这样RP好的人,经常在黑暗中摸索真理.
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其实也不用我屏住呼吸,因为他们声音实在很大,反正就是在互相辱骂,这时候很NB的事情发生了,有人来敲门,反正我是不出去开门,有人一敲门,他们就不吵了,然后听到门外面有人喊,睡觉了啊,不要吵了啊,再吵我报警了啊!!!
不知道是谁开了灯,然后还是看不见人,就听到门开的声音,男的声音在喊,MB的老子打老婆管你屁事!!!你没有自己老婆啊!!!你要打我送你一个打!!!!
那边就没声音了，估计人家被他的气势震住了， 乖乖回家了.
后来男女继续吵.
半夜我也困,就记得有几句是这个样子的:
一、
男:全世界就你一个人有bi,老子就去日 壁虎!!!!
二、
女:是哎,有本事自己买单哎!!!
男:老子没买,你买了啊??你个小biao子,你买单了啊?你买单了啊?你MB的是去给***买床单了吧!!!
三、
男:我cao你妈!我cao你奶奶!!我cao 你祖宗18代!!
女:你怎么不去cao壁虎啊?人家壁虎在等你cao啊!!!
四、
男:我要去看书了,老子不和你吵!!!
女:看你妈个bi书!!!
男:是啊是啊,bi书,你的bi就长得象本书!!
然后打斗声.
......
因为看不到,我就睡觉去了，睡梦中还能听到对骂的声音,也不知道是做梦,还是因为他们还在继续吵,反正梦里我就记得这么几句,男的说,哈哈,日 到你了吧,女的说,老娘就当被狗日了,男的说,那你叫床就叫狗日 我狗日 我,女的就拼命叫,狗日 我狗日 我!!!!
我认为一定是在半睡眠状态下,听到他们吵架,如果是我做梦的话,那我不就是在做春梦吗????!!!!
~~~
第二天我去上班,早上没听到什么,上班出门前我还先挪了挂历看看他们在不在,结果发现不在,就走了.
晚上回家他们还是没回来,我就骂自己,平时都是在外面吃完饭才回来，今天回来早了吧,RP也不是这么消耗的!!!
~~~~~
后来我发现自己又错了,从此我的RP全部消耗在吃饭和看洞洞上了!!!!
原来RP也是有HP的,如果人生给你一个黑暗的洞,你就要选择HP更高的兽族!!!
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我下楼去吃饭,才开门,就一个男人站在门口,问我,@@@在不在?我一听是那个男人的名字,就放他进来了,一进门我就发现自己的RP的HP爆涨!!!
原来是那个奸 夫!!!
~~~~
我在心里喊,我不要做兽族!!我不要做兽族!!!!
我挣扎了很久,决定做兽族.
~~~~~
奸 夫进来后,说,你要有事我就在门外等他好了.
我说,没关系啊,我没事.
其实我想说,你一来我就没事了.
然后他就在那边等,我想自己不适合站在舞台正中间,就找了个借口回房间.
等了一会,可能他们是约好的吧,男女回来了!!!!!
我发现男女回来的原因很简单,他们是一路骂着上楼的,骂到门口是这样的:
男:你出生就这么贱啊?
女:我嫁给你更贱.
男:那我比你贱,老子娶你还不贱啊!!!
女:你MB有种不要娶我啊,你去百家讲坛说论语去啊!!!
男:论你MB,你TM的车轮滚滚,哎,***,你来了啊?
我一听男的说,哎,***,你来了啊,心就一沉,完蛋鸟,这么客气,难道.......他们和好了??!!!
其实我不应该担心的,因为我记得说过，这对夫妻有两个特征,一是容易发火,二是绝对不给对方台阶下!!!
女的说,不是你叫他来的啊?人家能不来啊?你以为人人跟你一样,有本事车轮滚滚啊!!!
男的立刻火了:滚你个蛋!!!你要是再小ji吧乱讲,老子立刻戳爆你的蛋!!!
女的冷笑:我又没有蛋,你戳自己的好了.
男的冷笑:老子戳不准,老子戳你的奶〈！-->子,你奶〈！-->子比我的蛋大,好瞄准.
~~~~
我和***瀑布寒!!!!
~~~~
***开始劝架了,我觉得有什么好劝的,就是这些没有RP的人乱劝架,社灰秩序才得不到稳定!!!!
男的说,你MB就应该到经济合作社去大炼钢铁,掉到铁水里成仙去!!
女的说,老娘掉到铁水里就当洗屁股,洗完屁股拿你的ji吧嘴擦屁股!!!
***在旁边说,我cao,你们停一会不行吗?不吵会死啊???
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我偷偷跑到阳台问我同事,什么是经济合作社啊?
同事犹豫了一下说,可能是个饭店吧!!!
我说,那男的让女的去经济合作社烧铁水!!!饭店有烧铁水的吗???!!!
同事立刻很亢奋说,又吵了啊又吵了啊,在饭店还是在你家啊!!!!
我说在我家,你不方便过来啊!!
同事说,那我扣你工资!!!
我说那你过来吧!!
同事说,我过来他们还会在吵啊???
我说不一定吧!!!
同事说,他们不吵我扣你工资!!!
我当时就火了!!!!说,从你家打车过来起码十公里吧,过来也要半小时,谁知道他们能不能坚持半小时啊!!!
同事说,那你给他们钱,让他们吵!!!
我说我哪有这个钱啊!!
同事说从你工资里扣!!
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我只想说,狗日的!!!
狗日的工资只能让我们在洞里看世界!!!!
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同事说来,肯定会来的啊,因为一般说扣我工资,会真的扣!!!!
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等他来的时候,我又等到了NB的一幕!!!
那个男的突然有向***动手的意思!!!
前面我在打电话,没听到怎么发展的!!!
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这就是没有前情回顾的痛苦啊!!越狱就有的!!!
反正同事比我更惨,他没看到的更多啊!!!这么一想,我就平衡了,RP好的人容易满足!!!
其实后来我才发现一个很麻烦的事情,洞只有一个啊!!!同事来了没法看!!!
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***说,我就希望你们不要吵架啊!!!
男的说,我们吵什么,就是这个biao子天天胡搅蛮缠,老子让她一尺,她就非要一光年!!!
女的说,光你MB,年你MB!!!
男的说,年你MB!!!
女的说,你MB就是个年货!!中看不中用!!!
男的说,年货比你个骚货好吧???!!!
女的说,你MB的就是卖年货的,你MB的就是个货郎!!!
男的说,你MB的才是个货郎,你MB的奶〈！-->子那么小,不就是个拨浪鼓吗??!!!
女的说,你MB的连拨浪鼓都不是,老娘还甩得起来!!!
男的冷笑,说,老子有东西不但能甩,还能抽你个biao子的脸!!!
***的RP没有我兽族,听不下去了,想拦住他们,就说,好了好了,不要吵了,你们喊我干什么来的?TMD吵个没完了!!!
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说到拨浪鼓,我突然想起一个女人,那个女人我第一眼看见,就联想到了秋天,因为看她的眼睛那么忧郁,就象秋天的萧索,看她的上围那么饱满,就象秋天的丰收!!!
后来那个女人嫁给我大学同学了,狗日的秋天!!!
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男的说,喊你来干什么???!!!你TM地问她!!!
***就看那个女的.
女的说,他不是你兄弟吗?他不是你哥们吗?你问他有没有日 过老娘啊???!!!
男的说,滚你妈的蛋!!!
***也有点恼火,喊:谢谢 你们两个啊!!!有完没完啊!!!
男的也喊,你是日立的啊,日 我们两个,你立得起来吗???!!!!
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我在门背后嘀咕,日立牌式滴答机!!
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后来***和那个男的手就有点纠缠的意思,女的赶紧上去抓,结果一抓,男的爆炸了,看样子要和女的扭打啊!!!!
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他们昨天摔的东西,一直没有收拾,反正桌子是横在地上的,说不定一打,就打整洁了!!!!
为了卫生,他们也应该打啊!!!
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他们六只手基本是搞在一起的,女的突然NB起来,手上抓着,脚拼命踢男的!!!
男的发火了,你TMD有病啊!!!
男的奋力一扯,女的就摔倒了!!!
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这是女的第一次摔倒啊!!!
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而且女的就摔在桌子边上,地上可能还有砸碎东西的渣子碎片什么的,女的一下子就嚎啕!!!
她嚎啕归嚎啕,吐字还是很清楚的,喊,叫我妈来,叫我妈来,让我妈看看她女儿怎么死的!!!被个狗男人打死的!!!
男的冷笑，叫你妈用开水浇我啊??!!!!
女的喊,我妈什么时候用开心浇你啦???!!!
男的发火了(可能有往事的阴影啊!!!!),喊,你妈浇我的不是开水???!!!难道你妈浇的是她口水???!!
女的喊,你妈没口水?你妈用yuejing喂你长大的啊!!!
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这时候我收到一条短信,是房东发过来的,说明天来收房租,说顺带通知那小两口,我回了条,说他们才搬来,干吗又要交啊,房东回我说,他们只交了押金,前三月的还没付呢!!!
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短信发完,女的已经在骂:你妈是百家乐,生出你个败家子!!!
男的喊,再骂老子把你的bi撕成拖把!!!
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我当时那个寒啊!!!!
他们一直吵，摘录几个——
估计***也拦不动了，就在一边看！！！
男：你多值钱啊，你给少林寺方丈日的！！！
女的没听清，说，什么？
男：你多值钱啊，你给少林寺方丈日的！！！
这次连***也没听懂，问，为什么给少林寺的方丈日了，就值钱啊？？？？
男：废话，MB的给开过光了啊！！！！
女：你TM的从小喝的是麻雀奶啊，脑子喝坏了啊！！！
男：你TM的头被门缝夹过，脑门夹出乳沟来了吧？？？！！！
女：我cao你的卵蛋！！
男：我cao你的刀马旦！！！
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我看的瞠目结舌，感觉自己RP的HP在蹭蹭地飞涨，AZAZAZAZAZA！！！！
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这时候短信来了，是我的同事，我一看就炸了！！！
同事说，他打了几个电话，把附近另外几个同事也带上车来看了！！！
我家里又不是矿地，要你带这么多农民来造基地啊！！！
我就回短信，问，你带了谁啊！！
他回短信，我一看，三朵金花！！当时我就爆裂了！！！三朵金花是一个人，因为她两边脸上有两块农村红，然后又喜欢没事尖叫，露出嗓门里通红的小舌头，我们就私低下喊她三朵金花！！！
事情还没完，三朵金花后面还有中华田园犬！！！
中华田园犬，俗称草狗！！！擅长奔跑，乱吠，热情奔放，是我所有同事中最为神奇的一个！！！他就象刚看见雅典娜胴体的星矢，不用穿圣衣，打个赤膊就能打败冥界三巨头！！！
他们来了，别说太吵闹，就是我门上洞洞，也不够用！！！！
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我没办法，只好先去看洞洞，结果发现他们居然开始收拾东西，扶扶桌子什么的，我着急了，他们一来，没东西看怎么办啊！！！
我还没急完，就听到楼道里震天的谈笑声！！！
先是同事的声音，你买薯片了吗？
然后是中华田园犬的声音，买了，还有碧优奶，你要不要？
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几个同事快到门口了！！！！
小夫妻和***正在打扫，那个男的居然去开门！！！
我同事第一个进来，还一副假装没有见过男的样子，说谢谢!!!
那个男的居然还帮他拎手里的塑料袋！！！袋子里装的是看他们吵架用的零食！！！
几个同事窜进了我房间，中华田园犬还很心急地用了个漂移，你MB的是头文字D啊！！！
只剩经理同事在很激动地和那个男的说，打扫房间啊，我来我来！！！
然后他就拿了个扫帚开始扫地！！！！
女的很不好意思，说，怎么能让你帮忙，你贵姓？？！！
经理同事说，就叫我雷锋吧！！！
我心里想，你怎么不叫雷震子的！！！！
经理同事到我房间之后，我房间一共有四个人。
RPHP之王，经理同事，三朵金花，中华田园犬。
但是我们一关上门，有两个问题，一是只有一个洞，二是他们不吵了！！！
经理同事发火了，说，你TMD让他们吵架！！！
我也很恼火，我RP这么好，看看吵架就可以了，怎么能主动让人家吵架啊！！！
经理同事说，他们不吵，就把这个月的工资分两份，一份给田园犬，一份给三朵金花！！！
三朵金花说，我是三朵金花，应该拿三份！！！
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我很紧张，不小心做了件很不好的事情，这是我第一次卷入历史的舞台！！！
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我推开门，对那对夫妻说，那个那个，明天房东来要房租！！！！
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因为小夫妻如果对打,我们开着门看,肯定不合适,所以四个人把门关上了!!!!
但是洞只有一个,再戳几个洞,我的门板就可以直接去淘米了!!!
幸好他们还只是在吵,没动手，所以我们没有产生内部矛盾,一人拿了个杯子贴在墙上，我是主人,暂时先用洞看!!!
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男：都没有钱吃饭了还交MB的房租！！！
女：你不是三鞭道长吗，你割自己的鞭炖汤喝啊！！！
***听不下去，说，我借你们钱吧。。。。
男的和女的都没吱声！！！
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经理同事小声嘀咕，借你MB啊，直接到老子隔壁上班吧！！！
我小声嘀咕：上你MB啊，你隔壁办公室坐的是我啊！！！
经理同事小声嘀咕：我可以开除你啊！！！
我发火了，小声嘀咕，那我出去借钱给他们！！！
经理同事小声嘀咕，算了，我开除中华田园犬！！！
中华田园犬发火了，小声嘀咕，我也带钱的，也可以借给他们！！！
三朵金花发火了，你们MB的烦不烦，能不能先找个玻璃的杯子给我啊，我这个是陶瓷的，TM的还是个椭圆形的杯子！！！！
我一看，他拿的是个储蓄罐。
但是我没有玻璃杯子了，就找了个不锈钢的保温瓶给他。
男：不用你借！！！
女的冷笑，反正你借了也还不起，你个狗日的！！
男的冷笑，我问他借条狗来日日 你，还他两条狗崽子！！！
这个毒辣了，我估计立刻就要动手，但是女的冷笑，说，不如你问他借只鸡，天天日 出个蛋来还能混个温饱！！！
男的喊，小biao子，老子问他借个高尔基，生你妈的双黄蛋！！！！
女的喊，你读过高尔基吗你，你TM的大学就知道ji吧乱吹，出来不还是死狗一条啊！！
男的喊，小biao子你上大学的时候干吗给谢谢 啊，你TM的读过高尔基，你TM的全家读高尔基！！！
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经理同事和中华田园犬几乎要把杯子塞进耳朵里去了
***掏出钱包，问他们，房租多少钱，我要回去了，你们也别吵了！！！
男的抢过来钱包，威胁地说，你再提钱，我立刻把你钱包扔到外面去！！！
女的喊，人家钱包是蛇皮的，你赔得起吗你？？？？！！！
男的喊，老子赔你包皮你要不要？？？！！！
女的喊，你MB的包皮现在还没割啊？？？！！
男的喊，这不留着包皮刻高尔基给全家你读吗？？？？！！！
女的冷笑，你MB就是三鞭道长啊，人家高尔基有三部曲，正好够你三块包皮刻的！！！
~~~~
！！！
庐山瀑布寒！！！
我心想开始研究他们以前上大学读的什么系了！！！！
女的动手了！！！
然后两个人互抽嘴巴子，因为***在边上，房间又刚刚打扫过，所以打斗规模不能太大，只能阵地战，
两个人下盘都很稳，你抽一个我抽一个！！
后来出事了，那个女的连抽了两个，男的狠狠盯着她，女的冷笑，你抽我啊你抽我啊，老娘让你再抽
一个，还TM的赚了一个！！！
经理同事扳着指头数，小声问我，我数的巴掌声是双数啊，怎么可能有人多抽一个？
我小声回答：那个女的连抽了两个，所以男的再抽他一个，也比她少抽一个！！
经理同事小声说，那是谁先抽的？？如果是男的先抽的，那么他再抽一个，其实还是正好啊！！
我小声说，我没看清！！！！
中华田园犬小声说，是男的先抽的！！！
我们一起看着他，他说，节奏是这样的，啪，啪啪，啪，啪啪，就是说第一个抽的快，第二人才抽，
第一个就立刻还抽，最后四声是啪啪，啪啪，那么我们知道，最后两声是女的连抽啪啪，所以用数列往前
推，第一抽的是男的！！！
那么就是这个女的算错了， 就算她连抽两个，男的还她一个，也是大家抽得的数目相同！！
那么这个女的绝对不是数学系的！！！
男的突然就走，出门前回头恶狠狠地说，老子把房子让出来给你们日，有本事你们等我回来还没日完，你们TM的就是日月神教的！！！
女的刚想骂，男的就不见了！！！！
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我们四个傻呼呼地对看着，中华田园犬说，为什么是日月神教的？
经理同事指着三朵金花说，你回答他！！！
三朵金花说，凭什么我回答！！！
经理同事说，好，扣你MB的工资！！！
三朵金花说，那什么是日月神教？？？
经理同事指着我说，你回答他！！！
我说，好，我回答了你扣中华田园犬的工资！！！
中华田园犬说，你MB，老子不问了！！！
经理同事说，好，老子扣你们三个人的工资！！！！
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女的对***说，不好意思啊，又让你看笑话了，你和他关系这么好，他干吗老跟你过不去啊？？？！！
！
***说，去TM的！！！
这时候男的咣地又撞门回来了！！！
我cao ，才出去三十秒不到！！！
男的冷笑，嘿嘿嘿嘿，转眼就日 完了，你们TM的是神行太保啊？？？！！
女的喊，日 你妈，你有种不要回来啊！！
男的喊，我回来还他钱包的！！！
女的喊，你TM的还不去搞房租，你TM的就是去码头扛沙包也要把房租搞回来啊？？？！！！
男的喊，凭什么我出去搞？？！！我出去搞你就在家里搞是吧？？？！！！
男的门没关，这时候就冲进来一个人，进门就喊，还吵不吵啦？？？还吵不吵啦？？？
我一看就懵了！！！
我恼羞成怒地问经理同事,你怎么把冬雷震震夏雨雪喊来了????!!!!!!!!!!!!
冬雷震震夏雨雪!!!
公司清洁工!!!!RP是负数的BH人物!!!最喜欢干的事就是排忧解难！！！
有一天我上班快迟到了，在大楼底下看到冬雷震震夏雨雪，他一定要帮我按电梯，我说不用了，他就很哀怨地看着我，我说那好吧，你按吧，他用扫帚的柄子去按电梯，结果死活瞄不准，滑来滑去，他就拼命戳拼命戳，我急得快哭了，结果电梯自己下来了，他还在戳，戳得腮帮子都鼓起来了！！！我慌忙窜进电梯，结果电梯门关不上，因为他戳中了按钮！！！我在电梯里喊，不用戳啦，已经进去啦！！！！
大厅所有人都瞪着我！！！
他乐呵呵地大声回应我，好，我不戳了，已经进去了，进去就好进去就好！！！！！
还有一次我掉了个文件夹，他一定要帮我拣，拣就拣了吧，还很认真地读文件封面的一句英文，FEEL SO GOOD，他很认真地大声读，FUCK YOU！！！
过道里所有人都盯着我！！！
他乐呵呵地说，FUCK YOU，FUCK YOU就好，
我当时就晕过去了，你MB的什么眼神啊，是不是只会这一句，看到个F就是FUCK YOU啊！！！
他这个外号的来历更加BH，和公司的同事有关！！！而且有关的同事就是经理同事！！！
ww
经理同事以前RP也很好，有一次碰到冬雷震震夏雨雪，就随口问了一句，吃过饭了没！！他说你没吃啊，我请你吧！！！经理同事急着见客户，就说不了不了，有人约我！！冬雷震震夏雨雪说，推掉推掉，我请你吃！！！经理同事心想，MB的老子不和客户吃饭，跟你个清洁工吃个屁啊！！但是我说过了，以前他RP好，随便回答了一句，推不掉的，我也不想吃啊！！！这时候客户已经到了，从旋转门进来，是个女的！
！！冬雷震震夏雨雪浑身一震，小声对经理同事说，这个女的纠缠你啊？？？！！！没事没事，我帮你解决！！！
经理同事还没反应过来，他就拉着经理同事的袖子，大声地喊，冬雷震震夏雨雪，才敢与君绝！！！
！
！！！！！
！！！！
整个大厅的人全部瞪这他们！！！
从此我们就叫他冬雷震震夏雨雪！！！
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冬雷震震夏雨雪一冲进来，还喊什么吵不吵了，吵不吵了，我立马就晕倒！！！
你MB的老子又不打扫卫生！！！
我立刻发火了，冲经理同事说，你喊你姘头来干吗啊？？？！！！
经理同事很委屈：我没有喊他啊！！！
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这时候那个男的开口了，说，表哥啊，你昨天中午没来，没看到这小biao子的丑态！！！
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！！！！！！！！！
集体石化！！！！！！！
冬雷表哥一进来，喊了几嗓子，很豪爽，屋子里剑拔弩张，对他来说就象天上的浮云一样！！！
那男的赶紧说，表哥坐！！！
冬雷表哥说，你们怎么对我就阴奉阳违的，吵架吵架，举案齐眉多好呀！！！
那女的说，问问你表弟！！！
冬雷表哥发火了，说，日 你 妈 bi，闭嘴，让我搞清楚状况！！！
那女的冷笑，表弟日 女儿，表哥日 丈母，你们家够乱的啊！！！
***扯她，少说两句，我们是来解决问题的，不是制造问题的！！！
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我们四个人一起点头，是啊，多个人多个问题，问题越多越好啊！！
那男的喊，你别拦她，看她嘴巴还能生出个什么胚胎！！！
女的喊，老娘生不出来，你MB老娘生不出来，老娘生出来你有钱养吗？？？！！！
男的喊，你生啊，你生啊，你生出来老子没钱养，老子直接丢锅里炖汤喝！！！
女的喊，你炖什么汤？？？！！！你MB生个儿子长猪蹄？？？！！！
男的喊，要生也不是你生吗？？？你TM的生几个老子炖几个！！
女的喊，老娘不也要你的种才能生吗？？？！！！你TM的自己吃自己？？！！
男的喊，cao，老子牵头猪来给你人工受精！！！！
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这个寒啊！！！三个人的杯子差点掉在地上！！！！
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冬雷表哥说，炖什么汤？还没吃饭，我请客！！！
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我们集体爆炸！！！冬雷表哥就是人中JP！！！
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这时候女的说，你表弟高尔基读多了，以为是Communist主义了，不用花钱了，也不知道明天房租从哪里来了，天天忙着去猪圈捐精〈！-->子去了，满菜市场都是他的侄子闺女了，桃李满天下了。。。。。。
冬雷表哥回头对男的说，你还没找到工作？？？
那男的没出声。
冬雷表哥说，说了我帮你找，你表哥我在这里混得很澎湃，打个电话不就有工作了？？？？！！！
那男的还是不出声，女的也不出声，估计是觉得有个工作也好。
冬雷表哥拿个手机说，我打电话，立刻帮你联系！！！
那男的说，你联系哪啊？？？
冬雷表哥说，我有个兄弟，和我交情那叫一个铁，一个电话，你小王八蛋明天就去上班！！！！
~~~~~~
我小声问经理同事，他不会喊男的去我们公司做清洁工吧？？
经理同事摇头说，不会，MB的来就来了，万一拉住我大庭广众之下喊山无脚石无棱，那怎么办？？？
！！！他要是敢打到我们公司物管，我立刻开除你们三个！！！
中华田园犬说，你开除我，我就告诉嫂子，说你和一对表兄弟搞3P！！！
经理同事说，你TM的不是田园犬是哮天犬啊！！！
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那男的问，表哥你想让我去搞什么工作？？？
冬雷表哥说，放心，你不是大学生吗？我能让你去干粗活吗？？？？！！！
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房间里四个人集体松了口气！！！
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冬雷表哥说，我认识的兄弟那叫一个NB，人家是大公司经理，我跟他说给他送个人才，也不用感谢，那小子只用请我吃顿饭就行了！！！！
那男的狐疑地说，行吗你？？？
冬雷表哥骄傲地说，怎么不行，我跟你说，我认识的兄弟，当着大家的面，说和咱冬雷震震夏雨雪！
！！！！！！
！！！！！！！
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！！！！！！！！
我们三个人集体看着经理同事，他说，你们看我干吗？狗日 的看我干吗？？？？！！！！
冬雷表哥拨了手机！！！！！！！！！！！！！
我们发了疯一样去抢经理同事的手机！！！！！！！！！！！！！！！！！！
经理同事死死护着手机，又不敢大声喊，小声叫，你们干什么？？？你们这群强盗！！老子扣你们工资！！田园犬你这个biao子，他们抢我手机，你摸我钱包干什么？？？？！！！
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冬雷表哥在门那边很大声地喊，喂啊，#经理啊，是我啊，哈哈，我还没说名字你就听出来了啊！！！
！！
~~~~~~~~~
但是经理同事的手机压根没响，原来不是他，MD，害我们以为他和清洁工搞婚外情！！！！
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冬雷表哥打完电话，对那男的说，没事了，人家让你去他办公室面试！！！
他们就全被冬雷表哥拖出去吃夜宵了！！！！
我们四个人大眼瞪小眼，双腿松软，坐倒在地上！！！！！！！！
其实说句实话，这天晚上又发生了点事情，让我有点沮丧！！！有点惆怅！！！有点生命无法承受之重！
！！
我送走了三个同事，自己泡了个面，早早上床睡觉，连碟子也没看，大概到十点多，小夫妻俩就回来了！！！
他们出乎意料地小声说话，嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕，我完全听不清楚，我想既然不是吵架，我就不去挪挂历了！！！
后来女的还小声抽泣，5啊5啊5啊5啊，男的也不打她，就5啊个没完，我听得很沮丧！！！！很惆怅！
！！很无法承受之重！！！
我觉得自己RP突然没有了HP，居然不去看他们为什么嘀咕和5啊！！！
在嘀咕嘀咕5啊5啊声中，我就睡着了，在梦里，他们不再嘀咕，不再5啊，从华山打到西伯利亚，后面还有很多菊花盛开！！！！
但是到了第二天，我的RP被严重刺激，连HP的上限也爆炸了，如果我也有一条血槽的话，顶上一定是象温度计一样，鼓起来一个球！！！！
因为我是被一个巨大的声响搞起床的。
我冲到阳台去看，楼底两个老妇女下打成一团，修鞋子的老头梗着喉咙在骂，鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！
我很抓狂，完全听不懂他骂什么，如果两个人吵架，你听不懂他在骂什么？你会不会抓狂？？？！！
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我很小心地挪开挂历，看到女的不在，男的在奋力用热水壶烫一件西装样子的衣服。
我很小心地推门出去，说，哥们，问你个事情？
他说，没事，你问。
我说，什么叫作，鸭勤醋德你昂惊之某歇？？？？？
他思索了一会，说，可能是句骂人的话。
我说，那骂的是什么？
他思索了一会，说，应该是，一拳杵得你眼睛直冒血。
我恍然！！！我叹服！！！道了谢就回阳台看。
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老头骂，比又子剖孩休五买的老bi！！！
我就听懂了bi字，就又去问那男的。
男的告诉我，应该是，biao子破鞋修你妈的老bi啊！！！
他还解释了一下，老bi是某地的特殊骂人方法。
~~~~~~~
门一开（最近我在想，我租的房子这个门是不是时光通道啊，只要一打开，就有NB人物出现！！！！），
我和紧张的夫妻之男同时被震撼了。
~~~~~~
俩个老妇女押送着一名民警，站在我家门口。
民警明显是被压迫过的，警帽都戴歪了，双目呆滞。
老妇女看见我们，口水沫子噌噌噌！！！
我心里就在AZAZAZAZAZA，用扫趟腿把她们扫出去！！！
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根本不知道状况，反正俩老妇女指我们骂，有时候还一副求证的样子问民警：你说是不是？？你说是不是？？？
民警微弱地回答，是啊是啊！！！老妇女说，你看我说是吧！！！！
问题是老妇女骂的全部听不懂！！！！绝对方言，而且凭借我微弱的汉语知识，大概从音节和音律上判断，可能是两个种族的方言！！！！
在这种时候，RP的HP毫无用武之地！！！
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我无比敬仰夫妻之男的情况发生了，他满脸凝重，脑子里有克拉克拉克拉的声音，象一部飞速运转的电子计算器，我想以我对他的了解，他正在破译！！！
什么印地安密码学家，什么《暗算》里的天耳通啊，在这一刻，完全被夫妻之男的光辉笼罩！！！萤火之光安能与日月争辉！！！！！
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在紧急时刻，我的RP的HP也开始变质！！根据达尔文的进化论，我必须符合生存的需要！！！于是，我决定，把RP的HP转化为MP！！！！！
我问压迫警，发生什么事了？
压迫警说，她们在楼下打架，有人报警，我只不过是调解的。。。。。。
我说，哪个狗日的报的警？？？！！！他不是陷害你吗？？？！！！
此刻，其中金牙老妇女骂：饿戳努个棍十棒，怒七包略了？？？？？努哈婶光册个钞票？？？！！
我乘和压迫警对话的空隙，问夫妻之男，这是什么意思？？？
夫妻之男说，谢谢 你个王八蛋，你吃饱卵〈！-->子了？你什么时候出过钱？？？！！！这应该是苏北的！！
好样的！！！果然是一条铁骨铮铮的汉子！！！果然被你破译了！！！
我问压迫警，那她们干吗到这里来？
压迫警说，金牙老妇女是鞋匠之妻，说花帽老妇女修鞋子没给钱，就打起来了。。。。。。
我说，打就打啊，打得好啊，来我家干吗？？
压迫警说，花帽老妇女说自己没给钱，人家帮她给过了。。。。
我说，你逻辑被狗吃了啊，她们来我家干吗？？？
压迫警说，花帽老妇女是房东的姐姐，过来收房租的，金牙老妇女就跟上来收鞋子钱！！！！！
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不就是钱吗？我叫经理同事来扣你们工资！！！
正当我和压迫警对话，形势发生了可怕的扭转，花帽以及金牙老妇女，一起冲着夫妻之男骂！！！
全部是南斯拉夫语言，完全听不懂！！！
我最佩服的事情再次发生，夫妻之男冷笑，说，鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！夯五的纳纳！！！！
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这就是厉害的地方，他能立刻听懂，但是不能立刻学会，所以直接摘抄了几句！！！
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老妇女齐齐一楞，说，你个diao人能不能说普通话？？
！！！
！！！！！！！！！！！！！
崩溃！！！！！
夫妻之男说，你们要干什么？烦死了啊！！！
花帽说，哎，问你要房租啊！！
男：你又不是房东！
花帽：我代他来收的。
男：那你带着他的身份证来。
花帽：你小畜生嘴巴再凶，塞回bi里面重新养好了。
男：你bi是吸盘啊，有本事把宫颈膜吸到淋巴里面去啊。
我和压迫pol.ice互相看看。
但是老妇女楞了下，说，什么叫公磨？？？
我脑子翁一声，老妇女的知识水平和那男的不在同一水平线，这场仗怎么打啊！！！
那男的也觉得没意思，就说，我现在身上没钱，你下午来吧。
花帽说，下午来就有钱？？！！
那男的说，我赶者去上班，问单位同事借点给你。
花帽说，你哪个单位的？
那男的说，我还没去，我怎么知道是哪个单位？？？！！！
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冬雷表哥太不靠谱了啊，我真想把经理同事的电话号码给他，让他去面试好了 。
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花帽冷笑，一把揪住那男的衣领子，说，给钱，鬼信你。
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我再次脑子翁一下，这个老妇女是肢体派的！！！刚刚就在楼下红尘滚滚了好久！！！
那男的发火了，也去救老妇女衣领，喊，你再瞎搞我报警了啊！！！
报你MB，这不民警就在边上吗？？！！！
楼梯下面一阵喧哗，有爽朗的笑声：妹子我马上带他过去，你放心好来！！！
女声：他那个人，小时候偷红薯被野猪舔 过的，你反正看着他！！！
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我想，完 鸟，冬雷表哥和夫妻之女回来了。
男的揪着老妇女领子，老妇女呱唧一声就号啕了，没有眼泪只有口水，干瘪的牙床TMD就象被人鸭 勤醋过的！！
老妇女号啕，还不停地跳着抖着，还很不小心用手指甲去刮男的脸，我看得那个寒！！但是男的没有还手，他往楼道里喊，你个小biao子，去养 殖 场人工受 精啦？？！！
那女的冲上喊，你MB的，我看你 妈也在那里拿着根试管追一群鸭子哎！！
那男的往下喊，你MB的，你是sin，鸭子是cos，你日 一只鸭子，正好生出个tg出来啊！！！
那女的冲上喊，你 妈 bi还生个log出来啊！！！
困惑的老妇女不动了，和金牙老妇女一起看着那夫妻。。。。。
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那女的上楼，看见老妇女和男的纠缠，冷笑，狗日的，今天要磨ji吧啊，找了块砂皮嘛~~~~
那男的冷笑，老子用砂皮磨磨，正好抽你个bi脸。
老妇女说，你们吵什么啊，先给我钱，没钱租。。。。。。
她话还没说完，那女的说，哟，砂皮是拿钱买的啊，你真是美斯特帮威啊，不日 寻常bi。
那男的说，砂皮怎么了，人家有棱有角，不象你空穴来风，老子的蛋都能进去逛逛了，老子的蛋要是长个眼，那进去就能看见你屁 眼啊！！！
那女的发火了，说，你舔老太婆脚底板的啊，舌头上长鸡眼了啊？？！！
那男的发火了，说，老太婆怎么了，老太婆胸部够松弛，抡起来就是流星锤，抡死你个狗日的！！！
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！！！
流星锤！！！
！！！
我和压迫警核子爆炸寒！！！
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老太婆颤抖着说，我下午叫房东来。。。来收钱。。。
男的一把抓住她，说，急着走干吗，这小biao子有钱！！
老太婆差点哭了，说，我早知道不上来了。。。。。。
那女的说，哟，砂皮还有外卖，壁虎呢？壁虎有没有来啊？？！！
冬雷表哥说，走了？吃过没有？吃饭啊，我请客！！！
我心想，MB的八九点钟吃个ji吧饭。
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这时候我忽略了一件事情！！！！
我居然在这个房子里，出现在冬雷表哥的面前！！！
难道我的RP没有保佑我吗？我的RP出去野合了吗？？？！！！
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冬雷表哥看见我，象印地安纳琼斯看见壁虎，一家人啊！！！
他冲上来就说，哎呀哎呀，吃过没有？吃饭啊，我请客！！
我说吃过了吃过了。
他说，那我们一起去公司吧，我正好要帮表弟在公司找个职位！！！
我说，那你们先去吧，我一会就过去！！
他说，一起去，我有车。
MB的你还有车？？？！！！
我说什么车。
他说，不是什么好车，1000块钱买的，快走快走！！
我欲哭无泪，我不用去公司的呀，我下午直接见客户的呀！！！
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四个人一起坐在冬雷表哥的车上。
98年的四手奥拓，顶没有了，没有牌照，前面贴了个春联的横幅，“春来心暖”，后面挂了个脸盆。
冬雷表哥说，没有牌照，只能走小路，大家抓牢椅背好不好？？
我cao你MB，哪里来椅背？？？？连顶都没有，我只能伸手去抓前面的雨刷子！！！！
冬雷表哥说，要不我们先去吃个饭？？？
我手里咯一声，活生生把雨刷子抓断了！！！吃你 妈bi饭！！吃你 妈bi饭！！！
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冬雷表哥在巷子里飞窜，突然嘎吱停住了，我们停在一个黑漆漆的隧道门口，旁边全是脚手架。
冬雷表哥说，糟糕，完蛋了，MB的！！！
我说，怎么了！！！
冬雷表哥说，MB的，我只带了一个脸盆！！！
我说，带脸盆干什么？
冬雷表哥说，这里要穿过一个工地，上面老是掉砖头石块什么的，我车子没有顶，后来灵机一动，把盆子挂在车后面，路过这里就把盆子顶在头上，那个管用啊，比什么狗日的安全帽好多了。
我忍无可忍，啪地抽自己一个耳光，冬雷表哥惊叫，你干什么？？？我说，打蚊子。冬雷表哥说，我cao ，打蚊子也这么响，做经理的材料啊！！！
我说，只有一个盆子，你们去吧！！！
冬雷表哥下车摘盆子过来，思考了一会，说，给你吧，我们拼了，我不信我们一家人运气这么不好，一天不戴就正好被砸。
我说，不好不好，还是你们先去吧。。。。。。
冬雷表哥说，那我们去吃饭！！！
我咯的一下，雨刷子插进了手心，心里狂喊，吃你 妈bi饭！！吃你 妈bi饭！！！
我说，那，那还是不要吃饭了！！
他把盆子递给我，我拿着盆子，说，这盆子哪买的？？？牢不牢啊？？？？！！！
冬雷表哥说，买个ji吧，自己用的，当然牢了，洗了六年脚，从来没有漏过水！！！
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这时候女的终于说话了，表哥，要不我们打车去吧！！
男的冷笑，你有钱打车？你要不拿着脚盆去天桥假装是卫星天线，卖个两千块回来吧？？？！！！
女的喊，你用蛋在ji吧上打个结，不就正好是一根卫星天线吗？？？！！！
男的喊，你把奶〈！-->子顶在头上，不就直接是三星连珠吗？？？！！
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我再次核子爆炸寒！！！！
！！！
三星连珠！！！
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女的喊,你个狗日的！！！
男的冷笑，对啊，我是一天不日 狗，就要被狗日！！！
女的冷笑，你日 得到狗？？？你也不用螺旋微尺量量自己的尺寸！！
男的冷笑，老子目测就可以了，不象你奶〈！-->子放在天平左边，右边只能放个50克的砝码！！
女的刚想骂，男的抢嘴说，MB左边还要放两个奶〈！-->子！！！
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我手中折断的雨刷子，被我不自觉地刮脚盆，听得浑然忘我。
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女的发火了，喊，你MB的找个天平来，老娘把天平插在你尾椎骨上，给你上上发条！！！
男的喊，小biao子你bi里有没有螺纹啊，老子用螺帽帮你钉在罗浮宫上去！！！
女的冷笑，哟，还知道罗浮宫，壁虎天天送萝卜给你壮阳的啊？？？？！！
男的发火了，喊，没你NB啊，你再长六个奶〈！-->子就是九星连珠，那可是北京天文台啊！！！！
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我和冬雷表哥擦擦口水，互相看一眼，冬雷表哥说，你也饿了啊？
我说不饿不饿，转头一看，四周围满了民工，全部聚精会神在看小夫妻吵架。
我赶紧说开车开车！！！
车嗖地穿过工地，民工全部留在原地，脚手架上一个人也没有，结果一块砖头石子都没掉
公司大楼后面是老城区，冬雷表哥就把车子停那蜘蛛网一样的破旧巷子里去了！！！
那个箱子简直叫人恐慌啊！！！
三步一个拐弯，七米十字路口，从来没有直线，当头就是厕所！！
而且挤得不得了，我估计人的双臂打开，基本就能摸到两边墙壁了。
那绵延的小卖部啊！！！农民蹲在店口抽烟啊！！！平板车拖着煤气罐在炸饼啊！！！一群小P孩在巷子口滚来滚去啊！！！赤膊的大汉呆立着直勾勾看着天啊！！！妇女一边打毛线一边唧咕唧咕唧咕啊！！！染着黄毛的小青年满脸老年斑窜来窜去啊！！！！黑手煎油条的夫妻大排挡啊！！！一个痰盂从木门里飞出来啊！！！！
你MB啊！！！
冬雷表哥说，就停这，我们去公司吧，要不在这里吃个饭？？！！！
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这时候骨碌骨碌，骨碌骨碌，一个圆滚滚的东西滚到我们脚下。
不知道从巷子的哪个分支，杀出棉袄老妇女，白发三千丈，飞扑出来，AZA一声，又飞进了另外一个巷子分支！！！
AZA！！！又一个碧玉簪中年妇女飞扑，咣，咣，咣，飞进分支，又飞出来拣了拖鞋飞回去！！！！
AZA！！！老头飞进飞出！！！
AZA！！！赤膊大汉飞进飞出！！！
AZA！！！黄毛男飞进飞出！！！
AZA！！！痰盂飞进飞出！！！
AZA！！！棉袄老妇女飞进，问我们看见那个狗 娘 养的瘟嫂没有，我们集体摇头，AZA！！！她立刻飞出！！！
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老城区的人民都是这么雷厉风行的吗？？
冬雷表哥摸摸下巴，说，MB的，我们避一下风头！！！
于是我们四个人拥挤在墙角。
我心里一边哭，一边骂自己，叫你RP好，叫你RP好，你看来到冬雷表哥的家乡了吧？？？！！！！
~~~~~~~
我哭个P！！！那边嘎蹦脆的哭喊，破裂的哭喊，曲折的哭喊，轰隆隆从分支爆炸出来！！！棉袄老妇女撕心裂肺和赤膊大汉滚成一团，手里还举着痰盂，赤膊大汉头被痰盂连续砸到，棉袄老妇女还有连续技！！！赤膊大汉被逼进死角！！！
AZA！！！碧玉簪中年妇女飞出，哭喊，你个老不死的，你个老不死的！！！！
咣！！！黄毛男一铁锹过来，把碧玉簪中年妇女打倒在地！！！
赤膊大汉喊，你敢打我妹子！！！
棉袄老妇女一痰盂，哭喊，打死你们家一群瘟bi！！！
黄毛男用铁锹顶着碧玉簪，碧玉簪在地上滚啊滚啊滚啊，哭啊哭啊哭！！！黄毛男喊，你个臭bi，叫你哥来也没用，今天老子戳死你个臭bi！！！！
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铁锹！！！
我cao！！！
难道他们是巨鲸帮的？？？！！
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冬雷表哥点了根烟，悠悠地说，要是见血了，我们就报警！！！
转眼就见血了。
我手机响了，是经理同事，我没敢惊动外面打乱仗的，小声问，干什么？
经理同事说，狗日的，你怎么在老城区？？！！！
我大惊，你怎么知道的？？？！！！
经理同事说，不就是在公司楼后面吗？？我买了望远镜天天看那边打架的！！！
我吐血！！！
经理同事说，赶紧上来，田园犬在公司里到处说你正在楼后面和人打架，三朵金花正去买望远镜！！
！
我发火了，你们MB就这么八卦啊？？？！！！
经理同事说，快点，刚刚人事部打电话说，有人来面试。
~~~~~~~~~
冬雷表哥打电话正在报警。
110一会就到了。
110来的第一件事情，就是把冬雷表哥的四手奥拓给拖走了。
无车冬雷的神情落寞死了！！！
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进了公司我再也不想和三人帮亲密接触，直奔办公室，没有敲门直接冲进经理同事办公室！！！
经理同事说，MB的，你吓得我望远镜掉下去了！！
我说，MB的，他们来了！！！他们来了！！！
经理同事说，你知道那边为什么打架？？？！！因为丈母娘打媳妇，然后老公打媳妇，然后舅子打老公，然后丈母娘打舅子，TMD完全看不清，理还乱！！！
我说，你MB管那么多干什么？？？！！他们来了！！
经理同事说，我知道，我派三朵金花去面试了！
我说，我也要去！！
经理同事说，我也要去！！
我发火了，废话，你是经理当然要去！！！
咣，中华田园犬冲进来，喊，小夫妻在大厅和保安大队打起来了！！！
~~~~~~~
一办公室人全冲出去了！！！
接待台小姐：张先生，你坐一会，经理马上过来！！
黄先生：经理干吗去了？
接待台小姐：可能去接一个客户吧。。。。
话没说完，经理同事风一样卷出去，边卷边喊，看打架啊看打架啊！！！
中华田园犬紧跟在后，边跟边喊，冬雷一家和保安大队打起来啦！！！
顶多三步之遥，跟着办公室所有人，烟尘滚滚，就往电梯冲！！！
一群人挤在电梯里，嘟一声，超载。
经理同事指指中华田园犬，说，你出去。
犬吠。
经理同事说，滚，不出去扣你工资。
犬焉然。
电梯还是嘟。
经理同事：哎，黄先生，你来了？？你也去看打架啊？？！！
黄先生：没有没有，是啊是啊，呵呵！！！
经理同事：电梯满了，你坐下一班！！
黄先生：我是来做生意的。
经理同事：哦，生意好啊，RP王，你出去！！！
我：我去借小夫妻钱！！
经理同事：MB的，太狠了，好，黄先生你出去！！
黄先生：我是来做生意的！！
经理同事：滚，老子不做你生意了！！
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一出电梯就听到熟悉而震撼的声音!!!
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光头保安:你再动!!!你再动下试试??!!
男:我cao你妈!!老子是喜之郎果冻!!!老子动给你看!!
光头保安:你MB还是动力火车呢!!再动老子把你扇力车!!!
女的喊:你MB敢动我老公,老娘把你全家烧成黄梅戏!!!
冬雷表哥在旁边喊:冰冻三尺非一日之寒!!大家都不要动了!!!!
男的喊,小biao子,你看这公司多适合你啊,老子今天要不是穿了南极人内裤,就把贞操丢在这里了!!
女的喊,狗日的,有种你去日 个死光头啊???!!!
男的喊,狗日的,有本事你去日 光头,日 出冬虫夏草出来啊??!!!!
冬雷表哥在旁边喊,大家不要吵了，大家一起吃个饭!!!!!!!!!!!!!!!
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我们定睛一看，光头保安抱着男的，女的抱着光头保安，三个人三星连珠，围着大厅柱子打转！！！
还有几个保安在旁边傻呼呼地看！！！
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三朵金花喊，经理你不去阻止一下！！！
经理同事喊，我不是保安，我阻止个屁啊！！！
三朵金花喊，你是经理可以指挥保安啊！！
经理同事喊，保安呐？把三朵金花拖出去！！！
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男的喊，有没有人在！！！老子要被狗日的打死啦！！！
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我心里想，我cao ，一栋大楼的人全围在这里看，怎么会没有人！！！
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光头喊，你个狗日的，不是一直是你在打我啊？？？！！
冬雷表哥喊，择日不如撞日，大家先吃饭去啊！！！
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我去问保安，你们怎么不去帮忙？？！！一个打两个太吃亏了？？！！
保安之一：光头说他一个人就能搞定他们两个！
我：你们也上啊，三个对两个，说不定还有点胜算！！
保安之一喊，光头，要不要帮忙啊？？？！！
光头这时候刚被夫妻俩甩飞出去！！！
他弯着腰喘气，手一摆，不，不，不用！！！老子今天不相信镇压不了这些刁民！！！
男的喊，你MB才是刁民，你 妈被老鹰叼过，生出你个愚民！！
女的喊，你狗日的今天算有常识了，被老鹰叼过就只能生蛋了，你看这狗日的头上还戴着蛋壳！！！
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大厅围观群众集体疯狂！！！
经理同事跑过来，把中华田园犬推在前面，喊，光头，赢了加你工资！！！
我偷偷跑到保安那边，说，打不过你们也可以骂啊？？？！！
保安之一说，经理在这边，怎么骂啊！！骂人是娘 们做的事，我们干不来！！
经理同事说，去骂！！！上！！！总经理不在这里我说了算！！！
保安之一说：骂人是娘 们做的事，我们干不来！！
经理同事说，去你MB的，不骂扣你工资！！！
保安之一嗖就冲进战团，喊，你们夫妻不要脸！！你们夫妻是虫豸！！！你们夫妻是满清余孽！！！
全场集体石化！！！！
~~~~~~
男的冷笑：你 妈 被榔头日过的啊，还没剪肚脐吧，你 妈bi的还和你 妈连在一起，中间的肚脐带正好可以抖空竹啊！！
女的冷笑：抖个diao空竹，眼睛长得象三角函数，不如直接压压扁送到大学当教学器材吧！！
男的冷笑：狗日的这辈子没机会去大学，要去去远点，回家日 个狮身人面像出来送到埃及吧！！！
女的冷笑，谁TM送他去啊？？！！
男的冷笑，TM的不是肚脐还没剪吗？？！！他 老 妈连转十圈，用向心力直接甩过去啊！！！！
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保安之一楞了一会，立仆，哭倒在地：我 他 妈的太憨厚了啊！！！！！
~~~~~~~~~
全场集体石化！！！！！！！
这时候发生了很NB的事情！！！
围观群众中有些BH分子开始跃跃欲试！！！
其中包括，开水大婶！！！年纪轻轻就发报纸的东海十三郎！！！隔壁才升业务主管的安徽通臂猿！
！！谢谢 他个奶奶，怎么食堂的师傅也在？？！！！还拎着滴水的铲子？？？！！！
MB的，你们有没有RP啊？？？！！！我们中午吃什么啊？？？！！！
远在十米开外的大师傅动了！！！
~~~~~~~~~
大师傅动的时候，东海十三郎和安徽通臂猿也动了！！！
MB的工作怎么没有这么迅速的？？他们动的时候，保安之一还在地上痛心疾首！！！
经理同事说，狗日的这么没用，中华田园犬你上！！
中华田园犬：滚，有本事你上！！
经理同事大怒：MB的，我有本事就做不了经理了！！
~~~~~~~~
光头喊，赶他们出去！！！赶他们出去！！！
群众一起喊，赶你MB！！！
~~~~~
东海十三郎冷冷站在小夫妻对面，说，你们吃饱了撑的，来这里干什么啊？？！！
男的冷笑，我们来面试的。
东海十三郎说，那你闹什么，好好上去找领导！！！你个小猢狲！！
~~~~~ 东海十三郎错就错在不应该骂他们是小猢狲。
东海十三郎，祖籍苏州，发报为生，据说有个姨夫是这里公司的物业管理，才进来工作。本来他外号叫东海龙王，因为水性很好，公司游泳比赛次次第一。后来他老妈来公司看他，和他姨夫吵架，群众集体围观，姨夫喊，你大儿子是狗日的，你二儿子是鸵鸟，你三儿子是乌龟。。。。骂到第十二个儿子的时候，东海龙王跑进来，喊了声，妈，你在这里干吗？？？！！！结果排行第十三，人称东海十三郎。
男的冷笑，你 妈逛公园猴山塌方被LJ才生的你吧？？？！！
女的冷笑，MB的塌个diao方，他 妈直接在猴山做了块飞来石吧？？！！！
男的冷笑，狗日的还飞来飞去，阿波罗接他去飞月球当个环形山！！
女的冷笑，我说中秋月亮这么圆，原来是他 妈的胎盘！！
男的冷笑，哎呀，那他 妈每天绕着地球公转自转一定蛮累的，生个儿子怎么着地啊？？！！！
女的冷笑，废话，陨石呗！！！
十三郎立仆！！！
大师傅立上！！！！！！
大师傅人虽胖，动得却快！！！
大师傅人虽动，嘴还没有动！！
这个NB，因为他压根来不及动！！！
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男的喊，娘子你看，一头猪！！！
女的喊，相公你个狗日的看走眼了，那明明是个人，长得象头猪罢了！！
男的喊，娘子你个狗日的，人怎么可能长得象猪呢？？！！
女的冷笑，那肯定是猪还没吃饱，拎了铲子就要铲猪食了！！！
叮当！！大师傅铲子落地！！
男的冷笑，MB的这头猪爱好和你一样，喜欢乱扔猪鞭！！
女的冷笑，扔就扔了，和壁虎喝个鸡血拜个把子，就可以再长一根了！！
男的冷笑，不长还可以参加超级女声，粉丝起名就叫猪鞭，少了棵树收获一片森林啊！！！
大师傅哽咽，喊，狗日的，谢谢 你们的狗啊！！！
女的冷笑，不错不错，你日 我们的狗，生个儿子正好法号猪狗不如啊！！
男的冷笑，你有本事日 藏獒生出一头吉娃娃，日 腊肠生出一副黄金甲，那多NB啊！！！
女的冷笑，死胖子一看就有艾滋，不如去日 老鼠，日 一只死一片，年底还有灭鼠奖金拿！！！
~~~~
围观群众集体爆炸！！！
人人原离大师傅！！！
三夺金花递给大师傅一包面巾纸，说，别哭了，去灭鼠吧！！
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男的喊，还有没有人要日 我们的狗啊！！
众人集体核子爆炸寒，齐刷刷指着通臂猿！！！
中华田园犬小声说，我cao，真象张无忌决战光明顶，徒手缴械六大派啊！！
大厅一阵阴风！！！！
冬雷表哥喊，小春小燕子，你们不干活跑这里干吗？？！！一起出去吃个饭啊？？！！
围观群众齐刷刷扭头，我靠！！！
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两个很忧郁的人，并肩走进来！！
他们是和冬雷震震夏雨雪，合称风雅颂三兄弟的另外两个。。。。
就是他们三人，负责起了公司的清洁重任！！！！
他们三人每天争先恐后地失误！！！
人事部经理曾感慨，分一个去隔壁公司，我们公司的员工死亡率就不会那么高！！！
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左边的是燕山雪花大如席！！！
燕山雪花大如席，沿路飞撒头皮屑，只要他去扫地，背后就堆起一层厚厚的积雪！！！
~~~~~~~~~
右边的是春蚕到死丝方尽！！！
此人RP的负数值，在公司仅次于冬雷表哥。
他热爱穿高领毛衣，丝质长裤，一次坐电梯，结果毛衣线被1楼垃圾筒勾住。电梯一边往上，他毛衣一边变短，呲啦呲啦，电梯里大家看着他，他微笑以对，到了7楼，毛衣正好只剩个脖子。惊慌失措的他，赶紧下楼，结果裤子线头被7楼垃圾捅勾住，电梯一边往下，裤子一边变短，呲啦呲啦，更要命的是从上朝下变短！！！！！
那天无数人记忆尤新，叮，电梯打开，里面一个裸人，上身只套了个围脖，下身只穿了双袜子，幸好他死命从电梯里扒了块“限载17人”的铜牌子挂在腰间！！！
此人掩面狂奔，在大厅里留下了两团长长的毛线，被开水大婶带回家织了条围巾。
春蚕喊，奇怪，这么多人干什么？？！！把大厅填满了我们怎么打扫卫生啊？？！！
雪花席喊，冬雷，叫他们散了散了！！打扫卫生了打扫卫生了！！
冬雷表哥喊，天下没有不散的筵席，大家来日方长！！！这两位是我们未来的同事，有的是切磋的机会！！不急在今天嘛，啊哈哈哈！！狗日的光头，你MB起来啊，扶大师傅去医院！！！
大家背后一个人说，面试还没过吧？怎么就是未来的同事了？？！！
~~~~~
经理同事捅捅我：人事部的落花生怎么来了？？？！！
我：废话，进人还不是要通过人事部？？！！
中华田园犬：什么ji吧人事部，经理，废了他！！！
经理同事发火了：去你MB，他职位比我高！！要废你废！！！
中华田园犬：不是你说总经理不在你最大吗？？？！！
经理同事：老子吹牛的。
中华田园犬：cao ，老子废了你！！！
经理同事：你个狗日的，老子职位比你高！！！你废我？？！！
中华田园犬：就他妈的带你一个人吹牛？？！
~~~~~
在群众依依不舍的目光里，小夫妻被落花生带走了。
冬雷表哥跟在后面得意地说，落总，你看，这就是我打电话给您介绍的！！！天庭饱满吧？？！！
~~~~~~~~~~
冬雷这么一说，我，经理同事，中华田园犬，三朵金花，集体爆炸崩溃石化！！！
昨天冬雷表哥说，打个电话就能搞顶小夫妻工作，接电话的人还亲口对他说，冬雷震震夏雨雪，难道莫非是。。。落花生？？？！！！
落花生。。。。。。号称30岁还没出嫁就出家的。。。老处女。。。。怎么。。就和清洁工搞在一起了。。。。。
经理同事：田园犬，跟上！
犬吠。
经理同事：滚，打探不到消息枪毙！！
犬吠。
三朵金花：经理，扣他工资！！
经理同事：扣个屁，早扣完了！！
三朵金花：MB不是还有退休金吗？？！！扣了！！
经理同事惊诧：你个狗日的比我还狠嘛！
结果四个人一起冲向人事部。
这时候我电话响了，房东打的。
房东：家里怎么三桌人在打麻将啊？？？！！
我：我cao，怎么可能？？！！！
房东：我来收房租，结果门开着，里面三桌人在打麻将！！！各色年龄妇女！！！我cao啊！！！MB的打起来了打起来了！！！！
我：。。。。。。
房东：MB打麻将就算了，怎么又打架！！！cao ，又一桌打起来了！！！！MB的，还有狗！！！cao，狗和人打起来了！！！
我：。。。。。。
房东：啊~~~~~~！！！！啊~~~！！！！我那嗒嗒的马蹄声，我不是归人，我是个过客！！！你MB的我说了我是路过的，还打我！！！啊。。。。。。。。。
挂了。
~~~~~~~
我脑海一边空白。
我飞回了家！！
楼底下站着个小美女！！！
cao，我平生最恨的就是美女！！！
美女：不要上去啊！
我：我不上去上你啊？
美女：上面在打架。。。
我：打架？？！！哇哈哈哈，今天真是，我喜欢今天！！
美女：真的不要上去！！
我发火了：你全家在上面打架啊？？！！
美女：是啊，我姑妈，我表姐，我四婶，我姥姥，（·#￥%……—*（%，我妹妹。。。
我听到了一辈子知道的所有亲戚品种。
真幸福啊，我张了张嘴：那你在这干吗？上去打啊！！！
美女：我是被打出来的。。。
我：那你就是没有战斗力了，狗日的，一边去！！！
美女哭！！！
哭你MB！！
我：你叫什么名字？
美女哭，还不忘回答：无精〈！-->子。
我立刻发火，调戏我啊，你是女人你当然无精〈！-->子了！！！
~~~~~~~
后来我知道她叫吴静孜，MB的，这么文绉绉的名字，谁的名字文绉绉，拖出去扣工资！！
这时候房东又奔过来，我cao，你终于来了，看看上面怎么回事，一边打麻将一边打架，是你亲戚啊？？！！
我一指无精〈！-->子，说，是无精〈！-->子的亲戚，可能叫无卵〈！-->子。
~~~~~~~~
还没上去，电话又响了，中华田园犬亢奋的声音：狗日的快来啊！！！
我：干什么？？！
中华田园犬：快来啊！！
我：夯无的纳纳！！！什么事情？？！
经理同事可能抢过电话，在那边喊，快来啊，冬雷表哥跳楼啦！！！
我：我cao！！！跳没跳？？！！
经理同事：还没还没！！
我：赶紧拦住他，等我过去再跳！！！
正在这时，RPHP再次爆裂，变成了三条血槽！！！
~~~~
我的楼层窗户，咣地玻璃全部炸开，一个肥硕的身躯倒挂在那边！！
从体积和形状看，是一个欧巴桑，这么简单的判断是不需要望远镜的！！！
房间里撕心裂肺地喊：狗日的，快把四万吐出来！！
另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，还有我的六条！！！
另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，他 妈的她吞了几张麻将啊，我的七饼也不见了！！！
倒挂欧巴桑腮帮子鼓鼓的，不能出声，只能疯狂挥舞！！
三个圆滚滚的头颅，从倒挂欧巴桑上方出现，拼命抖她！！！
欧巴桑象被倒挂在按摩椅上，剧烈震动！！
~~~~~~~
打麻将打成这样，还有王法吗？？还有婚姻法吗？？人大代表也不出来管一管！！！
我心里想，莫非这就是传说中的人肉麻将！！
~~~~~~~
上面人喊，MB的再抖不出来，就倒麻油到她嘴里润滑一下，直接让她拉出来！！
~~~~~
我暴寒！！！
上面窗户果然出现了两三瓶佐料，从颜色看，有酱油，有麻油，还有一瓶绿的！！！
cao！！中国佐料里有绿色的吗？？！！！
仔细一看，是伊卡路香波！！！！
倒挂欧巴桑终于发彪了，呸地把麻将喷出来！！
一张！！两张！！！三张！！！四张！！！
上面喊，还有一张东风！！！
另有人喊，MB的藏在她腰带里，把她腰带抽上来，把人扔下去！！！
立刻有人来抽倒挂欧巴桑的腰带！！！
~~~~~
咣！！
玻璃窗被砸烂的面积更大了，又一个金牙老妇女被倒挂出来！！！
她又吞了什么？？？我惊奇地要爆炸了，她们是什么种族的？？！以吃赌博用具为生啊！！狗日的！！太BH了！！
果然，有人尖叫：老娘的骰盅给这biao子吞了，快抖出来了！！！
~~~
！！！！！
骰盅。。。。寒。。。。
~~~~
后来我才真正领略了小夫妻婆家的战斗力。。。。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我小声喊，无精〈！-->子，无精〈！-->子！！！
无精〈！-->子说，我怎么觉得你喊我名字怪怪的？？！！
我：你们全家都这么拼命？？
无精〈！-->子：。。。。。。可能没看到姐姐和姐夫，比较焦躁吧。。。。。。
我心想，焦躁到这地步，大步进入公产主义指日可待啊！！！
房东说，MB焦躁啊，焦躁MB啊，屋子里十几号人，没一个乐意代交房租的！！
我说，那你焦躁不焦躁？
房东说，废话，太TM焦躁了，俗话说不是一家人不进一家门，万一夫妻俩回来，也是这德行，老子血本无归！！
我问无精〈！-->子：你们家有钱吗？
无精〈！-->子：我们是来问姐姐和姐夫借钱的。
咯嗒，我的心碎了。
我看了看还不知情的房东，咯嗒，替他心碎了一次。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
手机又响了！！！
啪，呛，咚，尖叫，狂笑，呐喊，轰地从老子260块的二手手机里炸出来！！！
我冲着电话喊，狗日的你修地铁啊！！！
中华田园犬喊，快来啊快来啊，一定要赶在110前面啊！！
我喊，怎么啦，冬雷起飞啦？？！！
中华田园犬：你有没有听到二胡的声音？？
我喊，你TM的二饼长在胡子上啦？？这么吵哪里有二胡啊？？
三朵金花喊，据说小夫妻面试，冬雷突然向落花生表白，惨遭拒绝，现在在公司楼顶拉二泉映月！！！
我瞬间脑溢血，AZAAZA，举手就招车！！
无精〈！-->子：你认识我姐姐和姐夫？
我：认识，我这就去找他们。
无精〈！-->子：那我也去。
我：如此甚好，那你出打车钱。
无精〈！-->子：我没钱，你带我吧。
我发火了，那你们全家怎么来的？？？
无精〈！-->子一指楼房旁边。
一辆东风大卡车，车前窗贴了六张违章停车罚单。
我心中一喜，可以省车钱，问，你会不会开卡车？？
无精〈！-->子：如果我会，你带我去啊？？
我眼珠一转：要不我带你们全家去吧？？
~~~~~~~~~~
在公司的诸人集体打个喷嚏，齐齐望向天空，一片乌黑的云彩，遮住了太阳。
~~~~~~~~~~~
无精〈！-->子冲楼上喊，好心人带我们去看姐姐和姐夫啦！！！
一个老太婆喊，好心人有没有钱？？！！
我喊，去的地方好多钱啊！！！
倒挂在窗口的两位空中一个前滚翻，就从窗口回去了。
狗日的这一家子属蝙蝠的啊！！！
我楞了一会，问无精〈！-->子，你会不会空中前滚翻？
我问完这话很激动，希望无精〈！-->子手腕一伸，呲呲，喷出蜘蛛丝。
无精〈！-->子：她们在乡下经常从井里打水，腰部力量好。
我问房东：能不能在我客厅打口井？？
房东：井你MB，你在四楼打个鸟井。
~~~~~~~~~~~
东风卡车一上路，就被拦下来了。
警车前一辆，后一辆，堵在路中间。
~~~~~~~~~~~~
七姑：狗日的挡我们路干吗？？！报警！！
我核子爆炸。。。。。。
交警甲：下来下来！！
八姨：我们已经报警了，你们快走！我们不说是你们！！
交警乙：我们就是pol.ice！！
七姑：我们还没报警，你们就来了啊？？？
八姨：你懂个屁，大城市都这样！！！
交警甲：下来快下来！！23点之前卡车不允许进市区！！
七姑：狗日的，我们和村长说好的，怎么转眼就说不能进了？？？！！
交警乙：牌照也没有！！驾照呢？？？
八姨回头冲车厢喊，太奶奶，他们问我们要驾照！！！
车厢爆出一阵狂笑，哇哈哈哈哈~~~~
十几个中年加老年妇女笑得前仰后合，黑洞洞的嘴巴盛开！！！
我心想，MB这有什么好笑的？？！！
交警和我一样困惑，我cao ，这群妇女有恃无恐，莫非是敌party派过来调 戏我们的？？！！
~~~~~~~~~~~
但是交警不敢问，无辜地等她们笑完。。。。
阳光普照，太平盛世，一卡车狂笑的妇女，狗日的才敢去问她们问题。。。
太奶奶巍巍站起，枯指平伸：狗日的，给他们看看真正的驾照！！！
七姑和八姨共同抬出一块牌子，两点五平方米，厚四公分，密密麻麻的年轮，啊，那槐花的气息扑面而来！！！
两人吭哧吭哧！！！
众交警惊慌，你们干什么？？！！叫你们拿驾照，抬个棺材干什么？？！！
太奶奶一指大木牌，悠然说，我们是卡车世家，这一块，就是七十年前御赐驾照，通行红花村，九里铺，十三街，直到工农一体，经济合作，大炼钢铁，县里才送了这块百年楠木，把宣纸驾照铭刻在上。。。。。。
我听得爆裂！！！
交警甲爆裂！！！
交警乙爆裂！！！
太奶奶：改革开放，我县增开个体经营户一百一十九家，全民收入增加三成，但祖宗遗训，时不可忘！！！！卡车为本，架照为生。。。。。。
众妇女拿出瓜子开始磕。
~~~~~~~~~~~~
结局是东风被拖走，出动三辆警车，把一家人送到公司。。。。
我是抱着献宝的念头去公司的。。。
让经理同事，中华田园犬，三朵金花一起瞻仰BH家族！！！
警车长鸣，一路畅通无阻！！！
经理同事曾经教我们两句话。
一，天上掉的馅饼都是给狗吃的。
二，钱不在自己口袋，那就不属于你。
师傅领进门，修行在个人。
中华田园犬，只要馅饼都吃，只要是钱都往自己口袋里塞。
三朵金花，只要是馅饼就往口袋里塞，只要是钱就全部买馅饼。
后来田园犬因为节约，所以大家吃饭都要他买单。
三朵金花因为买彩票破产。
~~~~~~~~~~
但我从来没有碰到过这么一家子，在她们眼里，满地都是馅饼！！！
警车长鸣。
七姑问司机：你会开车吗？？？？
司机点头。
我坐旁边心想，废话，人家这不正开着吗？？！！
七姑：那你有没有驾照？？
司机点头。
七姑：给我看看，回去我们也雕一个，老抬那么大一个，太累了！！！
司机说：你们那个不叫驾照！！
七姑发火了，去你MB，老娘用我的驾照砸死你！！
司机发火了，我是pol.ice，放尊重点！！
七姑大火，尊重你MB，老娘去年生了一对双胞胎，回去给他们起名字，一个叫驾照，一个叫司机！！
司机大火，你再这样，我抓你了！！！
七姑大喊，你MB敢动我一下，我立刻报警！！
坐后面的八姨跟着喊：报警！！报警！！！狗日的让他们知道人民pol.ice的厉害！！
司机脸色铁青，不说话。。。。。。
七姑：你不怕pol.ice？？你知道pol.ice两个字怎么写吗？？？
司机铁青着脸，不说话。。。。。。
七姑很好奇，问八姨：城市里怎么这么多文盲？？
八姨：回去和村长商量商量，把他们统统枪毙！！
七姑：日，你和村长果然有一腿！！
八姨：你个臭biao子！！难怪刘三帮你割麦子，原来你给他玩奶〈！-->子！！
七姑回头就打。
八姨一口口水吐出去，啪嗒，没吐着，吐在警车前窗上。。。。。。
司机一声不吭，开动了雨刷。。。阳光普照之下，一辆警车开着雨刷在城市中穿行。。。
我缩在角落里，动也不敢动！！！
无精〈！-->子坐我边上，聚精会神看着车窗外，我顺着她的视线，商厦上一面大屏幕电视机，正播着一个女
主持活蹦乱跳。。。
七姑的口水飞吐在车后窗！！
八姨的口水飞吐在仪表盘！！
我都快哭了，无比怀念家里的门板，躲在门板后面看多快乐，怎么就不小心卷进舞台了呢？？！！
七姑的口水飞吐在靠背上！！
八姨的口水飞吐在司机后脑勺。。。。
大家一下没动静了。。。
司机也没发现，铁青着脸继续开。。。
这时候八姨去揪七姑娘的头发了！！！
我问无精〈！-->子：你能不能让她们不要动了？？！！
这是我第一次想让别人停止打架。
无精〈！-->子看着窗外，没反应。
我说，我让你上电视，你让她们停止吧！！
无精〈！-->子突然来劲了，说：真的？？！！
我看她长得象林熙蕾，心想，了不起帮她给超级女声报名就是了，海选淘汰也算上电视了！
于是我点点头。
她立刻对两个泼妇说，你们再吵，我就告诉太奶奶，你们一个天天半夜在麦堆后面等人，一个壁橱里藏了刘三的裤子！！
我心里一抖，这无精〈！-->子也不是个简单角色啊。。。。。
我们一下车，警车就飞窜了！！
~~~~~~~~~~~
经理同事在楼底抽烟。
我冲过去：冬雷表哥呢，跳下去了？？
经理同事：他说拉一曲二泉映月再跳，但是没有乐谱，喊春蚕到死丝方尽到新华书店去买了！！
我差点骂娘，又问：那他人呢？？！！
经理同事：在跟收报室的老胡子学二胡。。。。
。。。。
我又问：小夫妻呢？？
经理同事登时来了精神，说，还在人事部面试，跟我来！！
这时候，小夫妻全家冲进了大厅，一群各色年龄妇女哈哈大笑，说，真好看啊真好看啊，哈哈哈哈，
一边就往里冲！！
这时候，光头带着其他保安迎了上去。。。。。。
经理同事惊奇地问：狗日的你有这么多亲戚？？！
我一指经理同事，喊：谁要找小夫妻的？？！！这个人知道他们在哪里！！
轰~~
妇女们一阵大浪拍过来，其中还席卷着光头等人，光头被卷了个跟斗，才爬起来又被卷走，他踉跄着喊：救命啊！！
我心想：救你个鸟命！！
大师傅正好在旁边，卷卷袖子就要上去帮忙，我小声对他说，这群人是小夫妻的亲戚。
大师傅虎躯一震，喊，哎呀，菜烧糊了！！喊完就跑！！
经理脸都绿了，我也赶紧跟着大师傅跑，跑到走道赶紧上电梯，我还有其它事情要做！！
~~~~~~~~~~~
我已经有了RP彻底升华的觉悟！！
RP的含义，是作为一个视察者才能拥有的权利，千万不能自己也参加进去！！
做观众多好啊，变成演员就完蛋了。。。。。。
这群妇女就认识我一个，还不把我牵扯进去？？！！经理同事，麻烦你了！！
~~~~~~~~~~~~
路过一个办公室，静悄悄，又路过一个办公室，静悄悄。。。。。。
cao ，人呢？？！！
全堆在人事部办公室外边。。。。。。
人事部办公室1米以上全是玻璃，大家蹲在玻璃以下，只冒出一双眼睛，看得聚精会神。
我：哟，小何，你也来啦？？
所有人说：嘘嘘嘘嘘！！
整道墙壁只有十米不到，四十几个人依次排开，排完了后面自动又是一排，轮到我已经是第三排了。
我急死了，挤又挤不进去，只听到里面咣的一声响，然后大家不发出声音，张大着嘴巴傻笑，有人捧着个盒饭，里面汤汁浇到前面人脖子里也不知道。。。
我看到三朵金花在第一排，小声喊：三朵金花，挤点空位给我！！
所有人怒看我：纪律！！秩序！！
我气爆炸了，低声喊：你们看个P啊，有什么好看的，有毛病！！没事就偷窥别人，班还上不上了？！！道德还要不要了？？！
所有人聚精会神盯着玻璃里面，张大嘴巴傻笑，没人理我！！！
我心想，这个社会没救了，彻底没救了，被这群人搞堕落了！！
突然看见TMD中华田园犬居然也抢在第一排！！
我小声喊：田园犬，我出五十块买你的位置！！
田园犬还没说话，就有人说：一百！！
我发火了，一百五！！
又有人说：两百！！
我摸摸钱包，喊：五百！！！！
这时候有人在我背后喊：五千！！！
所有人一抖，齐刷刷看过去，是经理同事。。。
我惊奇地说：你怎么这么快就脱身了？？！！
经理同事说：MB的老子差点死掉，先打电话报警，结果pol.ice一听是一群老妇女，不知道为什么立刻说不归他们管，叫我找妇联！！
我：那妇联管不管？？
经理同事：我正在查妇联电话，冬雷跑过来，一群人莫名其妙抱头痛哭，冬雷说，妈妈我好想你啊，
老太婆说，你是谁？？冬雷说，你MB连儿子也不认识啦？？老太婆说，原来是你啊儿子！！结果老太婆抱着光头哭起来！！旁边一堆妇女唧咕唧咕唧咕，说，谢谢，老太婆在外面有个私生子！！光头吓坏了，一边哭一边喊，救命啊，让我走啊让我走啊！！！老太婆哭个不停，一堆妇女骂冬雷说，你个狗日的，知道老妈脑子有点问题，就连老妈也欺负！！冬雷喊，那我们先出去吃个饭啊？？！！一堆妇女立刻说，好好好！！她们就出门去吃饭了！！
我惊奇地说，经理你记性真好！！
经理说：彼此彼此！！
我又问，那光头呢？？
经理同事：我不知道，她们走的时候，光头还被老太婆抱着。。。。。。
我说，那冬雷不跳楼了？
经理同事：冬雷走的时候和我说，乐谱一到就打电话给他！！还拖我去吃饭，我想吃个bi饭啊，赶紧过来看这边。。。。。对了，田园犬，你再不把位置给我五千就变六千了！！
田园犬大喜：好啊好啊，最好一万！！
经理同事：去你MB，我说的是再不把位置给我，扣你六千！！
田园犬狂吠。
经理同事：cao，快滚，叫你MB，再叫扣到你绝经！！
我说：经理，他是男的！！
经理同事：那扣到他前列腺炎！！！
转眼，经理同事就蹲到了第一排，在那看得聚精会神，还傻笑。
我和田园犬蹲在第三排，面面相视。
我cao！！！第三排，啥也看不见！！
~~~~~~~~~
有人摸我的肩膀！！
我回头一看，cao，是无精〈！-->子！！
我：你来干什么？？！！
无精〈！-->子：你不是说带我去上电视的吗。
我：我随便说说的！！
无精〈！-->子瞪大眼睛看着我。
我：你老是想上电视干什么？？现在小女孩上电视都是脱光衣服才能上的。
无精〈！-->子涨红了脸：你骗我。
我：明天好不好？明天。
无精〈！-->子微笑：好。
我心想：我cao，真好说话。
无精〈！-->子站着。
我发火了，你怎么还不走？？！
无精〈！-->子瞪大眼睛：我看你们在干什么。
我刚想叫田园犬咬她，发现田园犬一脸憧憬地看着无精〈！-->子。
我灵机一动，喊：经理，看，我媳妇来了！！
所有人立刻回头，喊，cao你MB，你什么时候娶的媳妇？？！！
经理同事两眼放光，迅速挤出来，一边挤一边冲无精〈！-->子说，哈哈，昨天RP王出去用私房钱piaochang的，我说不要piao不要piao，他不听。
一群人一起附和，是啊是啊，RP王平时最喜欢piaochang了，一piao就是一晚上。
三朵金花附和地最起劲，说，你看你看，RP王现在脖子上全是尖锐湿疣，昨天还有还有一个叫小春丽的，挺了个大肚子来找他，说以前在窑子里是为了赚钱给他考状元，现在刚赎了身出来，要和他成亲。
田园犬说，对对对，还有一个叫十三娘，绣了条鸳鸯戏水手帕给他，上面还有两句诗，愿君多采撷，铁杵磨成针！！！
春丽你MB！！！十三你MB！！还他妈的考状元？？！！还他妈的绣手帕？？！！你们这群狗日的，统统给我记住！我迅速挤进去，抢到了第一排经理同事的位置。
赶紧往里看，靠，小夫妻之女和落花生正用高跟鞋抽夫妻之男！！！
经理同事率领大家回办公室，还在骂：你们今天谁上午啥事都没干吧？？？！！三朵金花，要你做的材料呢？？
三朵金花狂奔：哎呀我电脑爆胎了，我去喊王师傅修！！
经理同事：你MB丹田怎么不爆胎？？！！田园犬，企划案！！！
田园犬狂奔：哎呀伊拉克又打仗了，我去喊FBI！！
经理同事发火了：翻个有码的！！！
我好奇：什么叫翻个有码的？？！经理你看A 片都看有码的啊？？！！
经理同事得意：那是英国话，翻个有码的，就是日 你妈的意思！！
我心想：cao！！四川人日 你妈，就是翻个有码的，这算音译还是意译。
~~~~~~~~~
结果上午的工作没人完成，中午集体没休息，大家正一手举着盒饭，一手疯狂拍打电脑的时候，广播咻咻几声，又出声了。。。
群众一起看着田园犬，田园犬小声说，cao，忘记关了。。。
经过一个中午，大家从广播间的动静大小以及时长，发现了错综复杂的人际关系。。。
我本来以为，小夫妻只是一颗辉煌的流星，嚓，不见了。
可是，他们差点变成耐久的恒星，cao，照亮人生道路。
~~~~~~~
下午去见客户，我老惦记着无精〈！-->子的事情，怎么进电视台啊！！！电视台那多神圣啊，到处是机器，到处在吵架，教授讲课，老头卖药，到处是金币，到处是美女。。。美女？？！！哈哈，美女脱光光，想到这里我开心地笑了！！！
在回去的车上，经理同事好奇地问：为什么刚才你笑那么开心，象发奖金一样的。
我得意：有时候很多事情比奖金更让人高兴。
经理同事：那这个月奖金你没有了。
我爆怒：为什么？？！！
经理同事：你刚才笑得象个NB，老子很不高兴。
我爆怒：我笑得象个NB，关你P事！！
经理同事喊：老子是经理，老子说什么就是什么！！！老子不喜欢NB，滚！！
我愤然心想：去你MB的美女！！没事脱光光干吗，害老子奖金没有了！！
~~~~~~~~~~
我气得晚饭也没吃，直接回家了。
小夫妻还没回，他们的房间乱成一团，还有好几副麻将散在地上，床板架在微波炉和热水壶上，成了麻将桌，煤气灶上的钢爪也被卸掉了，上面摆了一副扑克。。。。。。
我乘机把地上所有东西往向着门的地方挪挪，这样离我的视线近点，免得超出洞的观察范围。然后打开日光灯，免得小夫妻自己开台灯，视线太暗。
弄好以后我窜进自己房间。。。。。。
狗日的，我饿了！！！
狗日的经理！！狗日的美女！！气得我晚饭没吃，我现在饿了！！
我气死了，自己也太不争气了，没事你个混蛋饿什么啊？？！！
~~~~~~~
这时候，门锁喀哒一下，小夫妻回来了！！
这时候，好一朵茉莉花，我手机项了！！
~~~~~~~
我窜到阳台接电话。
经理同事：哈哈哈哈，RP王啊，你小子长得真帅！！
我警惕起来：你MB想干什么？？！！
经理同事：你到家没有？？要注意安全啊！！
我：狗日的你人脑爆胎了？？！！
经理同事：我们刚吃完饭，要不要给你带点？
我：带什么带，我在家！！
经理同事：这不是大家正要去你家嘛！！
我：大什么家？？什么大家？？家什么大？？滚！！
三朵金花在旁边的声音：说我们给他带奖金来了！
经理同事对旁边的声音：P奖金！！那从你工资里扣！！
三朵金花在旁边的声音：田园犬这个月加了十天班，加班费蛮多的，扣他的！！
扭打的声音。
经理同事：哎呀出租车来了，正事要紧，大家快上车！！靠，我要做坐前排！！狗日的田园犬你敢推我！！cao！！三朵金花，我的钱包怎么在你手里？？！cao！！谁在后面扯我？？！！哎呀，不要扯内裤！！扯出来了！！哎呀，被你扯得卡到屁股里去了！！！！。。。等下开，MB的我还没上去！！。。。。钱包还给我！！。。。我cao你们全家！！你们千里奔丧啊跑那么快！！！司机你MB快撞车，最好撞卡车，从天桥飞过去掉到护城河里！！MB的，没见过出租车啊！！
。。。。。
夫妻之男：无精〈！-->子呢？
夫妻之女：楼下买晚饭。
夫妻之男：你一说我还真饿了，无精〈！-->子比你当姐姐的贤惠多了！！
夫妻之女冷笑：再贤惠给你有P用，你MB的就是中国教育制度，剑桥开到你那三十天变成中专技校。
夫妻之男冷笑：biao子那你改上农校啊，以后哺乳全是氨基酸！！
夫妻之女冷笑：你敢开我就敢上，把你小ji吧高桩嫁接几根，那不就是九头鸟吗！！
。。。。。
九头鸟。。。
。。。。。
两人一回家，还没整理东西，就开战了，我肚子咕咕叫，真希望无精〈！-->子也给我带一份啊！！
夫妻之男：我不跟你吵，无精〈！-->子上来不好看。
夫妻之女：奶奶他们被冬雷带到哪里去了？
夫妻之男：说是去文化宫看唱戏。
夫妻之女：要不咱们给无精〈！-->子也找个工作吧！！
夫妻之男：都没上过大学，怎么找？去郊区搞壁虎养殖啊？？！！
夫妻之女：你TMD的都能找到工作，无精〈！-->子就不行？？你就这点能耐？？！！
夫妻之男难得没反击，开始拣满地的麻将。。。。。。
姐夫你去和姐姐吃饭吧，我来收拾就好了。
无精〈！-->子拎着几大袋东西，进门放进厨房，说：有饺子有火腿肠，是给姐姐的，你不是说姐夫肠胃不好，我就买了甜粥给他，去吃吧，我来收拾。
我心想：有没有我的？？！！
无精〈！-->子：姐姐，RP王回来没有？？！
那女的说：找他干吗？贼眉鼠眼的。
无精〈！-->子：我不觉得。
那女的说：不知道回来没有，你去敲门看看。
无精〈！-->子：我给他带了。。。啊呀！！
我大惊：带了什么？？鲍鱼还是猴脑？？我也不吃油腻的！！啊呀什么？？！！
无精〈！-->子突然呆呆看着门，我嗡地一下，cao，狗日的难道发现门上有个洞了？？！！
我赶紧开门，说：哈哈，无精〈！-->子，你来你来，我告诉你电视台怎么走。。。
无精〈！-->子：这给你。
我一看，cao，一碗豌豆黄，老子不吃猪食：哈哈，真好吃真好吃，你先进来，我和你说话。
无精〈！-->子为难：我还得打扫房间，打扫完找你吧。。。
夫妻之女：人家找你，我打扫吧。
无精〈！-->子：哦。
无精〈！-->子一进来我就关门，门外有声音：你MB把妹妹赶到单身男人房间里干吗？？
那女的：人家有事情关你P事啊！！拣麻将！！人家TM的是剑桥，你MB的是技校，罗嗦个P啊！！
那男的：小biao子你又想转学是不是？？！！
~~~~~~~
我用头挡着那个洞，说：哈哈，你啊呀什么？？
无精〈！-->子：门上有个海报，是他的节目哦。
我真想立刻开门看看海报，老子天天看都没TM的注意是谁，但是又怕无精〈！-->子发现那个洞，真矛盾啊！！
~~~~~~~~
门外又一阵喧哗，从不远的地方飘啊飘啊。。。
有男有女，有冬雷快活的大嗓门，有妇女亢奋的尖嗓门。。。还有同事们的欢声笑语。。。
cao！！这小小两室一厅，装得下二十来号人吗？？！！
~~~~~~~~
两群人怎么就在我家楼下汇合了呢？？
我顾不上无精〈！-->子，赶紧趴在门上看洞洞！！
无精〈！-->子：你干吗？？
我：去玩电脑！！打QQ八十！！分数随便你输！！只要你不说话！！
无精〈！-->子：哦。
门一开，先进来的是冬雷和田园犬，两人吭哧吭哧抬着那块巨大的驾照。
两人放下驾照，冬雷：哥们累吧？？吃过没有？？
田园犬：吃过了吃过了，你忙你的！！
然后田园犬窜到我房间。
接着进来的是七姑八姨和三朵金花，三个人好象青梅竹马，熟络之极：男人没有一个好东西！！
是啊，男人全是手套袜子，用过就扔算了！！
那你干吗和刘三混那么亲热？？！！
亲热个P，等他用镰刀割完老娘的麦子，老娘一刀割了他的jiji！！
阉掉阉掉！！！男人全部阉掉！！以后生意全部和太监做，交个文件也要喊娘娘千岁奴才有罪，老娘管他哪个公司的，一律凌迟炮烙，长得粉嫩的，就送出去掌嘴！！长得难看的，屁股插根稻草，挂在天桥上卖！！
一进门立刻分手，三朵金花窜到我房间。
我心想：看来在这婆娘心里，我是得屁股插根稻草，挂在天桥上卖了！！
~~~
接着老太婆抱着经理同事进来了！！！
老太婆边走边哭，旁边一群妇女扶着，经理同事拼命挣扎着用手帕擦脸！！
老太婆：儿啊儿啊！！你翅膀硬了不要娘了！！娘又不能把你塞回去！！娘这个恨啊！！
经理大喊一声：麻将！！
老太婆立刻松手：杠上开花海底捞月混一色对对碰门清，糊了！！！给钱。
经理同事飞一样窜进我房间。
~~~~~~~~~
经理同事和我趴在门上。
外面轰轰烈烈，二十几个平方，立刻又开了三桌麻将。
小夫妻上下手，掐得你死我活，尤其夫妻之女，一看就是拆对盯牌，你东风我东风，你二万我二万，两个人眼神都凶悍而血红，麻将牌都快把桌子敲穿了。。。。。。
六饼！！
七条！！
小biao子你有本事再盯啊？？！！
老娘不盯你吃七条啊，你碰啊，你杠啊，你胡啊！！
我和经理同事面面相对，转头去看田园犬和三朵金花。。。
他们两人正在辅导无精〈！-->子玩电脑。。。
我猛地冲过去，一看就晕倒了！！！
三朵金花：对，这个好看，这个多象天使啊！！
田园犬：放P！！要就买恶魔头巾！！才80Q币！！
三朵金花：阿波罗战车！！才120Q币！！
我咆哮：好好的QQ八十不打，你们买QQ秀干什么？？！！
三朵金花：废话，用你的宽带帐号买，多快乐！！
田园犬：就是就是，平时老子就看着眼红不舍得买，今天买个痛快！！
我一看，两个人把自己QQ全部穿得象爱斯基摩人，一层又一层，长裤套着内裤，裙子套着长裤，购物车里还有棉袄。。。
我喊：田园犬你是男人你买什么蝴蝶结啊？？！！
田园犬：废话，你不知道QQ秀可以转赠的吗？？！！回头送给女网友！！
我喊：你TMD怎么不买卫生棉的！！
我又喊：无精〈！-->子！！我看穿你了！！你就是想败我的家产！！
无精〈！-->子：我没有花你的钱呀。
我喊：让你打八十，你TM让给他们买东西干什么？！
无精〈！-->子：我不知道。。。我不会。。也不懂。。。那我赔给你好不好。。。
她从怀里拿钱。
三朵金花：狗日的RP王你好不要脸，连村姑的钱也骗！！
田园犬：村姑怎么了？？！！村姑也有尊严！！
无精〈！-->子怯怯的：我要赔你多少钱？
我扑上去咬三朵金花和田园犬：你们赔给我！！你们赔给我！！
打了半天，发现经理同事坐在电脑前很快活：哎呀，这个蓝雪大皮衣就是好，上去连连看的时候一定很拉风，哈哈，还有古龙水，你说QQ秀要古龙水干什么，cao，买了！！
。。。。
~~~~~~~~~~~~~
我：无精〈！-->子，明天带你去电视台，但看看你，一副村姑的样子！这就不行！！TMD鬼才让你进去啊！
三朵金花：无精〈！-->子你有没有受过高等教育？？
无精〈！-->子：我上到镇里初中毕业，算村子读的时间最长的了。。。
我心想：cao，美女是文盲最可怕，三从四德五讲四美，据说咪咪被人家摸了还会上吊，老子一定不能碰。
三朵金花：那这样吧，我们开个书单，让无精〈！-->子今天开夜工，在电脑上读一遍，集合我们四个人的文化精华，说不定明天就是个居里夫人！！
大家都说好，就去拿纸笔开书单了。
~~~~~~~~~~~~
三分钟后。
田园犬的书单：
1，圣斗士星矢。
2，暗黑破坏神。
3，变形金刚。
4，圣斗士星矢冥王篇。
5，射雕英雄传。
6，霹雳舞。
7，大白鲸。
8，高中物理题海
9，新华字典
10，葫芦娃。
三朵金花的书单：
1，机器猫。
2，尼罗河女儿。
3，穿越时空的爱恋。
4，花仙子。
5，三千里寻母记（备注，主题歌是就要找到爸爸，就是要找到爸爸，至于为什么题目是寻母，唱的是找爸爸，可能我记不清楚了。。。）
6，蓝精灵。
7，梅花烙。
8，风中有朵雨做的云。
9，九色鹿。
10，咪咪流浪记。
我一看就爆炸了，喊：我cao！！你MB的这是书啊！！！
三朵金花和田园犬爆怒：我cao！！怎么不是书了？？！！全是神作！！
我：还TMD三千里寻母记！！三千里寻母记和咪咪流浪记不是同一部动画片啊？？！！还MB的有备注，备注你MB，找到你MB的爸爸！！！
经理同事的书单：
1，红灯记。
2，毛选。（备注，我没看过）
3，邓选。（备注，我没看过）
4，赖宁的故事。
5，董存瑞炸碉堡。
6，资本主义论（备注，可能叫资本论，又可能叫主义论，又可能马列论，我忘记了）。
7，但丁神曲（备注，我没看过）。
8，本草纲目（备注，我没看过）。
9，达芬奇密码（备注，这个我只看过电影）。
10，黑猫警长（备注，不知道一只耳最后死了没有）。
全体石化！！！
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指望他们是不成的了。
要把无精〈！-->子这样的村姑训练成都市女性，我们都不行。
大家对看一眼，齐声说：水帘洞！！
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水帘洞！！！
一听这个名字，就能让全公司大地战抖的人物。
第一次看到这个MM，是在销售部门的圣诞派对。
在酒桌上，我从没有退却过，但是面对水帘洞，我只想拔腿飞奔！！
那次喝酒，喝的是加冰威士忌。水帘洞说：小朋友，我们来喝纯的吧。
我：喝纯的没有口感。。。
水帘洞：没有口感，姐姐可以给你眼福嘛！！
全场起哄。
水帘洞：这样好了，我这件衣服一共九颗扣子，你喝一杯纯的，我解一颗扣子。
全场起哄。
我心想：一杯顶多算一两白酒好了，一斤的话，还是能扛一扛！！
但是我失算了！！她居然来快酒！！解扣子的速度超越了我喝酒的速度！！
我头晕的时候，刚看到她丹田。
我头炸的时候，刚看到她肚脐。
结果别说锁骨，我连她的文胸都没看见，就已经挂了。。。。
第二次，倒霉的是经理同事。
三个人一进酒吧，几杯酒下肚，我赶紧说不行了不行了，趴那里装睡着。
睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黄啤。
我心想：赶紧睡赶紧睡。
又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黑啤。
我心想：赶紧睡赶紧睡。
又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一杯一杯干黑方。
我心想：赶紧睡赶紧睡。
。。。。。。
睡了半天，有人喊，买单！！ 我立刻坐直，说：买单买单，走走走！！！
结果没走成，打电话喊了田园犬和三朵金花把经理同事背上了出租车。。。。
经理同事上车的时候，水帘洞正在楼上劝田园犬的酒。。。。
最最BH的一次，在公司化为传说。
有人往总经理打匿名信，说销售部的水帘洞吃回扣，水帘洞一听说，风风火火地在大厅就拦住了老总。
所有人奔走相告，水帘洞要窦娥审冤啦！！
我心想，这那是窦娥审冤的模样，分明是慈禧开堂的架势！！！
水帘洞拦住老总：老总，我今天就要告诉你，我MB吃没吃回扣，老娘吃回扣了，你看老娘吃回扣都吃成什
么样子了！！
老总很尴尬：回头说回头说！！
水帘洞一把解下手表：我跳槽之前，戴的是浪琴，现在你看戴什么？？天依士！！我吃回扣？？！！我吃
MB回扣！！
我低头看看，我戴的是琼花，田园犬戴的是米老鼠。
一招手，喊：冬雷，过来！！
冬雷屁颠屁颠跑过去：不吵了不吵了，老总你吃过了没有？？
水帘洞当天穿的是一步职业裙，就到大腿以下20公分，膝盖以上15公分，她弯腰就从裙子里把内裤给拽下
来了。。。。。
冬雷喊：老总你吃过了没有。。。没有。。。有。。。你干什么？？！！老子不吃你这一套！！老子只管
扫地，不会帮你擦桌子的！！！
水帘洞把内裤丢到冬雷手里，喊：告诉老总，我穿的什么牌子的内裤！！
冬雷对着上面英文字母，手颤抖，声音也颤抖：我读读看。。。fuck you。。。不是不是，里面没有f。
。。里面有个m。。。我知道了。。。是fuck your mother。。。不对。。。
我瞪大眼睛看，Triumph，是黛安芬。。。
水帘洞喊：跳槽以前，老娘穿的是CK，现在你看穿什么？？黛安芬！！我吃回扣！！我吃MB回扣！！！
我偷偷拉拉自己牛仔裤，发现自己穿的是OK内裤。。。
我问田园犬，你穿什么？？田园犬小声说：我这几天没洗，昨天在超市买了一打尿不湿。。。
老总直接丢出匿名信，说：你自己去研究是谁的打印机打的，你自己去找他算帐吧！！！
说完老总飞也似地逃进电梯了！！！
大家看看无精〈！-->子，越来越觉得她需要水帘洞的熏陶！！！
经理同事打电话：啊哈哈，是水帘洞吧？？是就好，啊哈哈哈！！来玩啊？？怎么，在忙啊？？不忙不忙，田园犬想和你亲热一下！！
田园犬狂吠！！！
经理同事：什么，哦，你在和老总吵架，没心情日 狗啊？？！！没关系没关系，RP陪你吵嘛！！！哦？？
你就喜欢RP王啊，那太好了，RP王的床很舒服的，哈哈哈，是啊是啊，##路##小区##栋##室！！我们等你
哦！！
经理同事挂机。
大家大眼瞪小眼。。。。
这时候，在水帘洞到来之前，又一个彻底改变命运的事情发生了。。。
门外又一个巨大的声响！！
我们冲到门板。。。
~~~~~~~~~~~~~~~~
各色年龄妇女组成团队，正在集体殴打夫妻之男和冬雷！！
夫妻之男：你MB没有乳沟还硬往里面塞牌，不是唐僧不要骑白马，不是奶妈不要藏红中，你当老子是瞎的啊？？！！
夫妻之女：你个狗日的！！我说打麻将你裤裆硬什么，大半夜的搞晨勃，原来里面是白板西风一张花啊！
！！
冬雷喊：不要吵啦！！邻居还要休息的！！！小心人家投诉啊！！
外面传来警笛声，转眼到了楼下！！
我们冲到阳台，一看，cao ，就算是邻居举报我们扰民，也不用开四辆过来吧？？！！还TMD有武警！！
cao！！拿枪干什么？？！！打麻将要枪毙吗？？！！MB难道全是水帘洞的亲戚？？！
咚！！
门被踹开了，一群端着家伙的蒙面pol.ice，齐刷刷把枪对准了冬雷表哥。。。
鸦雀无声。
无精〈！-->子穿过我们，轻轻推开门，静静地看着冬雷。
冬雷：他们是来请我吃饭的。。。
pol.ice：举起手来！！趴到墙上！！
冬雷：无精〈！-->子，我去吃个饭，你快和奶奶他们回家啊！！表哥这次饭，一吃就要吃个一年半载的。。。
pol.ice上来推他，旁边pol.ice依旧用枪对准。
无精〈！-->子静静看着他。突然眼泪一颗一颗掉下来。
冬雷被推到墙上，终于哭了，喊：无精〈！-->子，哥哥骗你的，哥哥前天没有撞伤人，哥哥把那个狗日的活活撞死了！！！
pol.ice把冬雷戴上铐，推出门。
冬雷奋力扭回头，一边哭一边喊：无精〈！-->子，把钱藏藏好啊，快带奶奶回老家去！！！
无精〈！-->子的眼泪，悄悄掉在地板上。
我突然发现，原来文盲，不一定愚蠢。
经理的手机响了，pol.ice刷地把枪对准他。。。
经理同事颤抖着接着电话：水帘洞啊，你到了啊，我们等你啊。。。。。。
屋子里少了一个人。
从没见过这么大阵势，然后就少了一个人。
原本喧闹沸腾的屋子，沉寂了会。。。
左房的，右房的，大家面面相视。。。
七姑嘴张得老大，过了半天才合上，咔嗒，忘记嘴里还有一张白板，把假牙挤出来了。
假牙掉在地上，碎成一堆牙齿，和一片牙龈。。。
八姨喊：你个狗日的太恶心了，塞回去！！
七姑喊：都碎了怎么塞？？！！
八姨喊：没让你塞假牙！！你瘪着嘴太恶心了，我说把白板塞回去！！
七姑喊：老 娘偏不塞白板！！老 娘塞东西风！！
塞完立刻开战！！
三桌齐备，烟尘四起！！
老太婆一边摸牌一边问：冬雷那娃呢？？
小夫妻之男说：他兄弟多，被人家请过去吃饭了，TMD说不定吃的还是鱼翅！！这张牌好，小biao子，你再盯我，老子把你从斜拉打成拱桥！！
老太婆问：什么叫鱼翅啊？？
小夫妻之女说：用牛奶养大的鱼，有钱人才吃得起！！MB老 娘是拱桥有本事你不要钻，盯你怎么样，拱桥那叫形抗力学，形抗形抗，行动抗日！！
老太婆问：豆浆我都没喝过几碗，别说牛奶了，冬雷那娃就是福气好，你们多学着点！！
小夫妻之男说：过几天让冬雷带回点孝敬你。。。行动抗日 你去炸东京啊？？！你把奶〈！-->子抡成光速旋转，就可以回遵义开会，废除一衣带水，提倡五讲四美！！
老太婆问：人家请他吃饭带枪干吗？？？
小夫妻之女说：人家那叫礼节，说明冬雷地位高呗！！不象这个小ji吧废物，至今日 语直懂牙妈 爹，法语只懂塞拉未，打飞机的时候只看武腾兰，你TMD就不能品位高点看莫尼卡贝鲁齐啊？？！！老 娘替你拿卫生纸的时候都感到羞愧，飞机打出来就象田忌赛马，上中下三发，我呸！！
老太婆问：那冬雷啥时候回来啊？？
小夫妻之男说：差不多等你们回老家，他就回来了。。。。。。哈哈，六条自摸，胡！！！
那女的喊：你胡什么？？！！老 娘截！！
那男的喊：你截个P！！你在下家你截个P！！你MB是横截面什么都截！！
那女的喊：老 娘截你个小ji吧！！你小ji吧横截面还有年轮，数数怎么少一圈原来打飞机被磨掉了！！
那男的立刻动手！！
他飞扑过去，结果掉在桌子上，桌子不牢，轰地塌了！！
那女的本来想踩他，又没踩，在那边哭：你个狗日的，本来我在大学好好的，跟你怎么连麻将都学会了，我MB的还不如自甘堕落考个研究生！！
老太婆在那边叹气：好好打麻将啊，干一门精一门，将来也象你们冬雷表哥，有鱼翅吃，光宗耀祖！！
~~~~~~~~
门铃响了，是水帘洞！！
她花枝招展一进门，说：哟，这边是妇联活动中心啊。。。
经理同事飞一样过去，把她拽进房间，咣，关门！！
我贴在门上。。。
七姑：刚才那是谁？？穿得这么少，想勾引我们村长啊？？！！
八姨：村长又不在，她勾引个P！！
七姑：我娘说女人穿得越少越有钱，她穿这么少，要不喊她请我们吃鱼翅？？！！
八姨：鱼翅你MB！！八万自摸！！胡！！
七姑：你胡个ji吧！！我截！！
八姨：你截个ji吧！！你在下家你截个ji吧！！！
我擦擦冷汗，看看自己房间里。。。
cao！！水帘洞进门第一件事就是在那买QQ秀！！
我喊：无精〈！-->子！！把他们全部打出去！！
无精〈！-->子看看他们，说：我打不过他们。。。他们人多。。。
我喊：打不过也要打！！黑暗的人生，唯一的几颗星星，就是打出来的！！
~~~~~~~~~~~~~~~
经理同事问：水帘洞，一个村姑变成时尚女性，要多久？？
水帘洞：那得看村姑有多村，时尚女性多时尚！！
三朵金花指指无精〈！-->子：把她变成你。
经理同事骂：变成水帘洞干吗？？！！无精〈！-->子把家里猪全卖了，也买不起一条CK！！
田园犬喊：我可以送她一条OK！！
经理同事骂：OK你MB！！你那是平角裤！！人家穿条短裙就露出平行四边形出来了！！
田园犬喊：平角裤怎么了？？！！平角裤也有尊严！！
我心想：你怎么不送她灯笼裤的？？！！下面灯笼裤，上面流星锤，往电视台门口一站，立刻有记者
过来采访，请问您是来参加超级女声还是红楼梦海选的？
经理同事喊：闭嘴！！再扯老子扣你工资！！扣到你平角裤也买不起，每天上班拿报纸裹裹！！
三朵金花喊：对！！养老保险也扣光！！让他老了天天吃平角裤过日子！！
经理同事惊奇：平角裤也能吃吗？？
三朵金花迟疑：的确良的不能吃，丝绸的应该煮煮能吃吧。。。。。。
水帘洞问：你们到底喊我来干吗？？
经理同事：是这样的，这位小村姑想进电视台找人，但是又进不去，首先就要包装她！！
水帘洞问：包装完了呢？？
经理同事张了张嘴：我还没想好。。。RP王，你告诉她！！
我张了张嘴：包装完了，在台门口就不会被人打。。。
田园犬小声问：你在台门口被人打过？？
我小声说：没有去过，但是一时半会想不出来为什么。。。
田园犬小声说：这倒也是，走一步算一步吧！！
无精〈！-->子沉默了半晌，问：我不要学，你们能不能救救冬雷表哥？？
我说：没事啊，冬雷没事啊，他不就被朋友请过去吃饭吗？？？
无精〈！-->子眼眶红了：你们不要骗我，只有奶奶才会相信。。。
我们大家相看一眼，心想：麻烦了，这死丫头居然有智商。。。
大家一起看经理同事。
经理同事迟疑着说：啊哈哈，哦呵呵，呀嘿嘿。。。。。。
三朵金花喊：你MB的嘴巴被斯巴达打过啊？？只会哀号了啊？？！！
经理同事喊：老子笑两下犯法？？！！
田园犬喊：笑你MB，滚！！
经理同事喊：老子滚了谁发你工资？？！！
田园犬咂咂嘴，说：老子当经理！！
经理同事很认真地看着田园犬。
田园犬一抖，说：我不当经理。。。经理都是狗日的。。。
经理同事终于爆炸了，喊：你们还管不管村姑了？？！！我要把你们统统开除，统统吃平角裤过日子！！还TMD吃的确良平角裤过日子！！
无精〈！-->子怯怯地说：我想回去了。。。你们是好人。。。
大家集体一抖，心想：我们不要做好人。。。好人都是狗日的。。。
我说：坐！
无精〈！-->子说：哦。
就坐了。
我心想：这辈子只有这么一个人居然听我的话，太难得了。
田园犬说：起立！！
无精〈！-->子看看他，没有起立。
田园犬爆怒：她为什么不听我的话？？！！
经理同事摸摸下巴，说：可能你发的指令不现实吧，看我的。
经理同事对无精〈！-->子说：打滚！！咬！！脱衣服！！！
所有人集体核子爆炸寒。。。。。。
无精〈！-->子看着我，说：你能不能喊冬雷哥哥回来？？
我心想：老子去和武警搏斗？？
三朵金花说：要不让田园犬去越南，搞点杀手回来。。。
田园犬喊：杀你MB！！杀你MB！！
经理同事点点头：田园犬说得好，杀你MB！！
无精〈！-->子看我着。
大家也看着我，我能听见所有人在心里喊：摇头！！摇头！！
我想摇头，但是看着无精〈！-->子。
无精〈！-->子手里拿着一碗豌豆黄。
我头怎么也摇不起来。。。
面对一个村姑，还有一碗猪食一样的豌豆黄，狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了？？！！
我想说：无精〈！-->子我告诉你，这狗日的人生，做坏事的，大部分都是好人。
但我说出口的是：我们经理很牛B的，要不你求求他。。。
经理同事又摸摸下巴：这样吧，明天我们去派出所看看情况，看守比较松散，就直接派三朵金花抢人，看守比较牢固，就直接派田园犬去抢人！！！
所有人都惊奇地看着经理同事，心想；抢你MB！！这鸟人脑子被门缝夹过的？？！！
经理同事说：那今天，我们主要还是先培训一下无精〈！-->子吧？？
水帘洞看着无精〈！-->子打着补丁的裤子，说：要不，先去抢人吧。。。。。。
~~~~~~~~~~~~~~
最后定下来的是，明天我们先去派出所看看，但是不抢人，今天先培训无精〈！-->子。
水帘洞说：田园犬，你告诉她，作为一个时尚中人，首先应该拥有什么？？
田园犬：首先应该有小宇宙！！！
经理同事发火了：放P！！超级塞亚人才是先决条件！！
三朵金花也发火了：放P！！MB超级塞亚人！！时尚是一种气质！！象老娘一样，喷CD香水！！
田园犬发火了：CD不是放音乐的吗？？！！人家都是放，你MB的是喷气机，你喷啊？？！！！
我也发火了：那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了！！
经理同事小声问：小宇宙有少林十八棍僧厉害吗？？
水帘洞喊：TMD全部闭嘴！！时尚，是一种文化！！是传统和现代的结合，是发展和高雅的统一！！
田园犬问：那小宇宙是什么？？！
水帘洞喊：那TMD是糟粕！！是垃圾！！是幼稚的产物！！
经理同事问：那少林十八棍僧呢？时尚吗？？
水帘洞喊：时你MB！！！
田园犬发火了：经理，她个娘们说我们是糟粕，是垃圾，是幼稚的产物！！
经理同事发火了：我cao！！老子扣她的工资！！
三朵金花说：她是营销部的，你扣不到啊？？！！
经理同事喊：我管她MB！！老子就是要扣！！扣不到就扣你的！！！
无精〈！-->子问水帘洞：姐姐你告诉我，时尚，是不是要读过书才可以？
水帘洞沉默一会：读书，有钱，都不一定时尚，这个世界有伪君子，有爆发户，让大姐告诉你，时尚，其实不需要拥有什么，只需要一颗时尚的心，人人都能时尚。。。
田园犬插嘴：你MB的，认识CK不要读过书啊，买一条CK不要有钱啊，我呸！！
三朵金花说：刚刚水帘洞那么认真，看起来好搞笑啊！！
经理同事也说：你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！
我发火了：心灵鸡汤你们没有读过啊？？！！心灵都是用来熬鸡汤的，这说明心灵是ji吧的陪衬！！
水帘洞爆炸了：你们不要教坏小村姑好不好？？！！人家是一张白纸！！！经不起你们乱涂乱画！！！
田园犬：白纸有个P用，只能用来打印，老子一画就变成毕加索！！
三朵金花：毕加索有个P用，死了才能卖钱！！
经理同事发火了，疯狗一样喊：你们讨论声音小一点好不好，人家还要上课呢！！
无精〈！-->子端着豌豆黄，头低下来：对不起。。。。。。
水帘洞喊：不要吵了！！我现在要讲时尚的入门知识，第一课，文化、品牌和人！！
经理同事小声问：田园犬，毕加索和薛仁贵谁厉害？？？
田园犬小声说：毕加索厉害，毕加索鼻子在上面，眼睛在下面！！
经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！
我心想：cao！！怎么学的历史！！
水帘洞说：我首先要告诉你，几个必须知道的品牌，阿吗尼，香奈儿，范思哲，我们就拿这三个品牌来举例，品牌的文化在于地理和人。。。
田园犬说：怎么全是外国的，怎么不说说海尔，南极人，茅台，娃哈哈？？？
三朵金花：我觉得最有名的是春节联欢晚会，嘟，嘟，嘟，美的空调向全国人民问好。。。
经理同事：嘟你MB！！！没有少林十八棍僧就没有人救唐王，没有唐王就没有大唐盛世，没有大唐盛世，世界就没有露胸装，没有露胸装，现代社会还时尚个P！！！
。。。。
集体石化。。。
果然十八棍僧才是时尚的起源。。。
。。。
我看无精〈！-->子，她看我们正在吵架，就怔怔望着窗外的夜空。
那里星星闪烁。
我暗自猜测，她在想念谁呢？是冬雷表哥？还是那个她寻找的人？？
无论是谁，小时侯，可能都会和她讲过，那些有关星星的故事，牛郎织女，一条银河，一年只有一次，才有相逢的机会。
~~~~~~~~
门内在吵架，门外也干起来了。
所有人清清楚楚听到一声爆炸。
这声爆炸是从门缝里挤进来的，沉闷扁平，所有人第一反应是，狗日的打过来了！！
无精〈！-->子手一抖，吓得豌豆黄掉在地上。
经理同事楞了会：打雷了？
水帘洞：爆胎了？
三朵金花：你们两个加起来，正好是打胎。
大伙冲出去，和小夫妻全家集体奔到另一边阳台，看到了辉煌的一幕。
对面楼房大概在七楼样子，冲窗户里冲出雄雄烈焰，乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。
经理同事张大嘴巴：我cao，这么壮观，
七姑激动：倭国鬼子来了！！
八姨激动：快告诉村长，咱们村里还有没有民兵？？
七姑激动：民兵你MB！！关键时候，全民皆兵！！
老太婆最激动：狗日的倭国鬼子！！
老太婆一边喊，一边把手里的四条扔了出去！！
小夫妻全家发动，哗啦啦，从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。
我回头，左右看不到无精〈！-->子，心想：死丫头不会吓得钻老子被窝吧？如此甚好，可以光明正大叫她替我洗被单。
看大家正在热烈讨论火灾，我走回房间，无精〈！-->子正蹲着收拾豌豆黄。
我说：你干吗？？丢掉丢掉。
无精〈！-->子：碗坏了，我得赔你一个。
我说：不用了。
无精〈！-->子：没关系，我还有一点钱。
我说：靠，不用了，这碗是你姐姐他们的。
无精〈！-->子：那你一直没吃东西，我去再买吧。你不喜欢豌豆黄？
我说：没吃过，状如猪食，我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。
无精〈！-->子迟疑地说：很贵吧？冬雷表哥给我的钱，我不会用。
我说：钱有什么不会用的？？掏钱给钱找钱。
无精〈！-->子小心翼翼拿出毛巾，打开毛巾，里面一张支票。
我好奇地凑过去一看。
啪叽咣！！！
一张两百万的支票。我擦擦眼睛，没看错，二字后面后面六个零。
我喃喃地说：别买龙虾烧饼了，国际饭店开一桌吧，我想吃鱼翅鲍皇。
无精〈！-->子端着两百万，看着我：冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢？
我魂游天外，心想：扫地工可以存到两百万，冬雷被抓了，回头到公司申请调到清洁部门吧。
无精〈！-->子说：不能告诉奶奶，不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸，一定会难过的。
我伤心欲绝，心想：中国贫富差距这么大，我连冬雷都比不过，明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。
无精〈！-->子说：你都饿傻了吧，不说话，我去给你买吃的。
她把毛巾递给我。
我失魂落魄拿着两百万，心里大喊：我要吃鱼翅鲍皇！！！我要吃满汉全席！！！我cao！！
无精〈！-->子走到门口，突然回头，怔怔看着我，说：我什么时候能再看到冬雷表哥呢？
我怔怔看着她，心想：得问问经理同事，在中国用两百万，不知道能不能换一条人命。
还没问经理同事，他就发出一声惨叫。
我奔过去，他脸色铁青，电话还在耳边。
我问：怎么了？
他仿佛什么也听不见，铁青着脸，不搭理我。
我刚想问三朵金花，大家集体一声惨叫。
我顺大家目光看去，对面失火的窗户上，有个女人抱着孩子，似乎想往下跳。
七姑：这婆娘想干吗？？
八姨：狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧？？
老太婆大喊：去你MB，快去救人啊！！
大家哄地一下，冲出门下楼去救人。
下楼梯的时候，田园犬喊：哈哈，终于轮到老子做英雄了！！
三朵金花：做你MB，这么多人，轮得到你救？？
田园犬发火：你敢抢，老子从下面把你扔到火堆里！！
三朵金花：你扔RP王吧，他比较轻。
水帘洞喊：你们救个P啊！！快打121喊火警啊！！
我喊：去你MB，121是查天气的！！
我左手抓紧毛巾，里面是两百万，右手拽着无精〈！-->子。忙乱之间又回头看一眼，经理同事脸色铁青，还傻站在那里，动也不动。
大家站在楼下，大呼小叫。
夫妻之女：千万别跳啊！！七楼不能跳啊！！
夫妻之男：不跳被火烧成吐鲁番啊？？！！
夫妻之女：那人家跳下来，你左手力矩原理，右手九章算术，找个落点接人好了。
夫妻之男：谢谢 你个小biao子，你姘头那么多，大家叠罗汉，搭肉云梯，上去救人啊？？！！
夫妻之女发火了：MB你再罗嗦，老娘把你送给伽里略，看看左卵右卵哪个先着地！！
夫妻之男发火了：老子左右卵是等重的，也要你一个奶〈！-->子来辅助，你MB就是奶〈！-->子赞助科学先驱。
我心想，伽里略左卵右奶，真理的证明，也太血腥了。
夫妻之女冷笑：老娘38D，伽里略只怕拿不动。
夫妻之男冷笑：那送给曹冲秤象好了。
。。。。。。
曹冲秤象。。。
。。。。。。
老太婆喊：别磨蹭！！去拿个床单过来！！
七姑喊：妈，这是大城市，你别露天睡好不好？？！！
八姨喊：睡又怎么样？？！妈，我陪你睡！！
老太婆喊：睡你MB！！人家万一掉下来，好歹接一下啊！！
我心想，这怎么接啊，只能等消防车来，床单接个P！！
但是人急慌乱，谁也没主张。
田园犬大叫：去拿床单棉被！！！掉下来咱们接住她！！
一群人冲上楼就抬着床单，棉被，枕头来了。
其他围观群众也各自把家里的床单，棉被，枕头全扛过来。
水帘洞喊：谁家住六楼？？不如在六楼伸个弹簧床出来，人才摔不死啊！！
远处有救火车的声音。
七楼火苗一喷，整个夜空亮了一亮，那女人尖叫了一声，就掉下来了。
大家猝不及防。
黑影瞬间由小变大，重重砸在地面上。
我想去捂无精〈！-->子的眼睛，但是手紧紧被她抓住，抬都抬不起来。
消防车和警车一起到了。
消防人员拿着水管就往楼上冲。
pol.ice问群众，群众围上去唧咕唧咕唧咕。
我看看无精〈！-->子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。
pol.ice过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？
田园犬张张嘴巴，答不出话。
三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！
pol.ice严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？
三朵金花看了看老太婆那边，没说话。
pol.ice很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！
三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！
pol.ice看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。
几个pol.ice过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。
田园犬上车停了下，回头看我。
三朵金花一边被推上车，一边对pol.ice喊：去你MB！！老娘告你们！！
我脑海一片空白，拖着无精〈！-->子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。
经理同事还楞在房间里。
我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？
经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。
我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精〈！-->子看去，她脸色煞白。
我突然想起了冬雷表哥。
本来想说：节哀顺变。
但是怎么都说不出口。
改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。
还是说不出口。
要不：死都死了，查下保险金额？
滚。
那么：走吧，傻楞着干吗！
但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。
这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。
一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。
没有RP，就没有天时地利。
~~~~~~~
我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？
~~~~~~~
经理同事一直呆举手机，目光空洞。
楼梯一阵纷乱，cao， BH家族回来了。
我赶紧一手拖着无精〈！-->子，一手拖着经理同事，回自己房间。
经理同事动了第一步，眼泪就下来了。
无精〈！-->子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。
但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。
他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。
等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。
虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。
他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。
据说人体失去三分之一的水分，就会死亡。
我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。
他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。
无精〈！-->子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。
我说：你难过个P，你全家人都好端端的。
我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。
无精〈！-->子小声说：那我不难过，你别哭了。
我说：我哭个P。
话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。
别人死了亲娘，我哭什么。
cao。
经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去。。。。。。
大男人连话都说不完整。
我说：那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。
MB，我也说不完整。
经理同事哭着喊：我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。
我扯扯无精〈！-->子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭。。。。。。
MB的无精〈！-->子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。
~~~~~~~~~~
门被敲了下，我：谁啊？？？！！！
是我，水帘洞。
我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。
我：负个P责。
水帘洞：她们打算去pol.ice局要人。
我：要个P人。
水帘洞：我们一起去吧？
我：等下下，经理同事出了点事情。
水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？
我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。
水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？
我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。
水帘洞：不管了，去不去要人？
我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？
水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！
老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！
我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。
无精〈！-->子小心地过来，低低地说：我们去pol.ice局，能不能碰到冬雷表哥？
我一震，说不定，200万可以请个好律师。
经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
我，无精〈！-->子还有经理同事一辆。
杀入夜色苍茫。
才杀了十几米，大家就走散。
司机：你们到哪里？
我：派出所。
司机：哪个区的派出所？
我：MB的这是隐私，要你管？？！！
司机一个急刹车，说：耍老子？？
经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
说完回座位，关门：走。
无精〈！-->子小声：好凶。
我说：官越小越凶，我们副经理更凶。
我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。
到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。
我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
经理同事：算了。
我：怎么就算了？？他不给你面子！！
经理同事：我也没给钱。。。。。。
三人站在派出所门口，不敢进去。
当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
这说明他至少没那么悲伤。
~~~~~~~~~~
当年进公司，面试我的就是经理同事。
经理同事坐在支持lz发帖,感谢分享，问：花生油怎么炼的？
我：花生榨的。
经理同事：那蓖麻油呢？
我：蓖麻榨的。
经理同事：婴儿油呢？
我：。。。。。。
经理同事在本子上打了一个大大的叉。
经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
经理同事：那老虎来了呢？
我：去你MB，老子请不起那么大的客人。
经理同事在本子上画了一个大大的勾。
经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
我说：女的是NB，男的是大NB。
经理同事：说得好，你被录取了。
男的喊：你录取他，你就是NB！！
经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
我说：你是NB。
经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。
然后我和那一男一女开心地走了。
经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！
一男一女就是田园犬和三朵金花。
我和经理同事在派出所门口徘徊，无精〈！-->子一旁看。
经理同事：你先进去。
我：MBD，你怎么不进去？？！！
经理同事：我对公司比较重要！！
我：里面是国家机器，我害怕！！！
经理同事对无精〈！-->子：那你先进去。
无精〈！-->子说：哦。
她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。
我和经理同事很窃喜，互相一击掌。
派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。
无精〈！-->子吓得跳回来。
经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精〈！-->子，上！！
无精〈！-->子一边颤抖，一边说：哦。
这次她说了哦，却不往里走。
三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。
突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。
她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
我狐疑：